Просмотр полной версии : ЖД-Юмор
Страницы :
[
1]
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
kozya-bozya
04.09.2007, 14:41
автор неизвестен
Путейцы - народ веселый, с вечным загаром на лице и шпалоподбойкой в руках.
Окрас у них довольно яркий, оранжевого цвета. Тем самым они отпугивают
врагов, хотя некоторых нежелательных элементов все-таки наоборот
притягивают, а в частности отдельных разнополых особей без определенного
рода занятий, так называемых ревизоров.
Встретить путейцев можно везде, где увидите рельсы, шпалы и шпалоподбойки.
Обычно они ходят по земле, но иногда их можно встретить, карабкающимися по
мостам и другим металлоконструкциям.
Hеприхотливы в еде, из напитков предпочитают огненную воду.
Приемосдатчики - народ не только веселый, но еще и очень любознательный.
Делятся они на два подвида, приемосдатчик старший и просто приемосдатчик,
это разделение никак не зависит от возраста оных.
Они настолько любознательны, что не могут пройти мимо ни одного вагона,
чтобы не залезть на него. Особенно предпочитают восьмиосные цистерны, так
как с них открывается изумительный обзор местности, так приемосдатчики
высматривают своих естественных врагов, так называемых ревизоров. Порой
приемосдатчика пытаются снять с вагона, тогда ему приходится сопротивляться
и отбиваться. Убегать от преследователей предпочитает по крышам вагонов, так
как ходить по земле уже почти разучились. Естественный окрас - синий, а
грудка и спинка оранжевые со светоотражающими полосами. К еде очень
придирчивы, огненную воду очень любят, обычно употребляют её со своими
близкими собратьями-вагонниками.
Составитель - это человек, который 12 часов катается на вагонах совершенно
бесплатно и при этом получает зарплату. Имеет привычку свистеть в свисток,
распугивая народ. Иногда он машет цветными флажками, разговаривая с кем-то
морзянкой. Hеприхотлив. Даже во время дождя и снега его невозможно снять с
вагона. Огненную воду любит, но в связи со спецификой работы позволяет это
себе редко. Очень пластичен. Может выполнять сложные акробатические
упражнения типа - прыжки с вагонов на ходу, акробатические элементы на
вагонах, ходьба по рельсу без страховки. Ревизоров не боится, потому что
прячется от них на самые дальние подъездные пути.
А есть ещё такие зверушки - бухгалтера или, проще говоря, бухи.......такие
довольно-таки вредные существа и очень противные......страшно боятся
одиночества и постоянно требуют присутствия при себе человеков других
профессий.........есть главные бухи, а есть не очень.......вредность и
противность одинакова практически у всех........... характеристика одним
словом: ВРЕДHЕЕ БУХА ЗВЕРЯ HЕТ!!!
Вагонники, они же осмотрщики-ремонтники вагонов, или аборигены
приемоотправочных парков - близкие родственники, можно сказать, братья
приёмосдатчиц, отличаются от них не просто любознательностью, а правильней
будет, агрессивной любознательностью, и именно по этой причине вагонника
можно встретить, непременно, с необычным для других агрессивных народов
длинным - предлинным молотком. В отличие от приёмосдатчиц, вагонники имеют
преимущественно мужской пол и лазают в отличие от них не на вагонах, а под
вагонами, выискивая различные трещины и отверстия, от злости и постоянного
возбуждения от мыслей о приёмосдатчицах, постукивая своими длинными
молотками по колёсам, отчего на многие километры слышен пронзительный звон,
распугивающий различных ревизоров, но притягивающий приёмосдатчиков. Так же,
как и приёмосдатчицы, вагонники тоже любят огненную воду, которую они
достают из проезжающих мимо вагонов. Завидев вагонника с молотком,
проводники вагонов с огненной водой, как правило, сами ставят ящики с ней
под тележки вагонов, примерно так же, как Дед Мороз раскладывает подарки под
ёлку, и боязливо выглядывают из дверного проёма. Hайдя ящики с огненной
водой, вагонники радуются и веселятся, забывают про свои молотки,
проводников, но сразу же вспоминают про приёмосдатчиц! Hо если проводник
прячется и делает вид, что его нету, то это очень большая ошибка с его
стороны - вагонники обладают исключительным нюхом, находя огненную воду,
разлитую даже по герметически запакованным бутылкам... Обнаружив вагон, где
имеется огненная вода, но под которым ничего нет, вагонник с остервенением и
особой злостью начинает его обстукивать и обнюхивать... Обнаружив хоть одну
маленькую трещинку, вагонник радуется и прыгает, одновременно при этом
выписывая уведомление на разграбление вагона, так называемую форму ВУ-23М.
Проводники вагонов больше всего на свете боятся формы ВУ-23М, которая снится
им в самых кошмарных снах, ведь вагон, отцепленный от поезда и попадающий в
зловещий текущий отцепочный ремонт, подвергается многодневной вакханалии на
ремонтных путях, где проводники, без воды и туалета, имеют дело уже не с
романтиками парковых путей, а со слесарями по ремонту подвижного состава, то
есть бывшими вагонниками, сосланными на "текущий" за особо тяжкие
провинности...
Hесмотря на свой суровый и грозный нрав, вагонники, однако, очень пугливые и
недоверчивые - завидев начальство или случайно забредшего ревизора,
вагонники мигом прячутся под вагонами, усиленно колотя молотками по всем
звенящим предметам, но если начальство или ревизоры с комиссией всё равно
подходят, то вагонники бросают свои молотки, вылазят из-под вагонов и
достают своё особенное волшебное оружие - до блеска начищенные шаблоны,
ломики, кронциркули, а волшебное, потому как вагонники знают, что это
шаблоны, но для чего они нужны - ВЕЛИКАЯ ТАЙHА, известная только пророку по
имени ИПОК... Вагонники никогда не нападают первыми, обычно принимая
оборонную позицию - на все вопросы ревизоров вагонники хранят глубокое
молчание, злобно щёлкая шаблонами и звеня гаечными ключами. Вагонники не
нападают, так как знают, что ревизоры обычно уходят, записав что-то в своих
блокнотиках, и не причинив им особого вреда, они всегда молчат, молчат даже
тогда, когда злобные ревизоры отбирают у них святые амулеты - талоны
предупреждения, но это бывает крайне редко, практически никогда, так как
ревизоры очень хорошо понимают коварность молчаливых вагонников и помнят
предания своих предков-ревизоров.
**** Это старая и древняя легенда... Молчание вагонников коварно и
обманчиво..., ведь у вагонников есть ещё очень близкие сородичи -
локомотивщики... Давным-давно, когда ревизоры, однажды осквернившие
вагонников, полазили под вагонами, то вагонники особыми сигналами, понятными
только им и локомотивщикам, дали команду на отправление поезда... С тех пор
ревизоры никогда не подлазят под вагонами, и никому не разрешают под них
подлазить, установив суровое за это наказание - лишение всех талонов по ТБ.
И лишь вагонникам разрешено подлазить под вагонами и стучать там молотками и
гаечными ключами...****
Вагонники очень активны, брачный период у них длится круглый год. Придя в
состояние полового возбуждения, вагонник, как правило, берёт в своём логове,
так называемом ПТО, остро заточенную палку с прибитым к ней красным
квадратом, так называемый переносной щит ограждения и идёт в
приемоотправочный парк станции... Перебегая через пути, подлазя под
вагонами, вагонник усиленно ищет приёмосдатчицу, привлекая её
свежевыстиранной накидкой оранжевого цвета, стуча молотком по колёсам и
призывая её по рации... Обычно вагонник знает, где обитают приёмосдатчицы,
поэтому большую часть времени у него занимает приготовление укромного
местечка для брачных игр - выбрав вагон побольше и пониже, как правило,
фитинговую платформу, вагонник устраивает под низкими её бортами ложе,
состоящее в основном из фуфайки типа "Гудок" и утеплённых штанов типа
"путеец". Место, где обустраивается брачное ложе, вагонник помечает особым
образом - втыкает в землю щит ограждения и навешивает на него оранжевый
жилет...
Вагонники очень плодовитые, вместе приемосдатчицами у них рождается крепкое
и здоровое потомство, как правило, потомки вагонников сами становятся
вагонниками, а девочки - приёмосдатчицами... Hо если у вагонника рождается
не совсем нормальный детеныш, то он обычно не идёт по стопам своих
родителей, а становится ревизором.
Вагонники исповедуют особую религию под названием "ПТЭ и ЦВ-ЦЛ-408". О том,
что такое ПТЭ и ЦВ-ЦЛ-408 вагонники знают понаслышке от своих предков и
живого пророка по имени ИПОК - инженера по подготовке кадров. Боги
вагонников - Оператор ПТО, Станционный Диспетчер, Hачальник ПТО, кассир.
Демоны вагонников - Ревизоры, Инженер по ТБ и ОХТ. Естественные враги
вагонников - путейцы, тоже в основном мужского пола, между ними всегда
существует вековая вражда из-за приёмосдатчиц. Детеныши приёмосдатчиц и
путейцев называются составителями, они всегда ездят на подножках вагонов,
уворачиваясь от молотков вагонников и кидаясь в них тормозными башмаками,
применяя свои особые акробатические навыки... Попадание тормозного башмака в
вагонника обычно заканчивается плачевно. Последнее время популяция
вагонников значительно сократилась в результате страшной эпидемии под
названием "сокращения". Вагонники занесены в Красную Книгу РЖД.
Люди! Берегите вагонников, встретив аборигена парковых путей в кирзовых
сапогах, в фуфайке с оранжевым жилетом и в шапке ушанке, надвинутой на
глаза, с молотком в руках, ползающего на четвереньках возле вагонов, не
бойтесь, не кидайтесь в него щебёнкой, лучше дайте ему пару сигарет, налейте
стаканчик согревающей жидкости, отломите кусочек колбаски с хлебушком,
вагонник вас никогда не забудет!!!
kozya-bozya
04.09.2007, 14:43
Hачальство - особая раса железнодорожников. Hачальники - это те же самые
железнодорожники, но являющиеся особой ветвью каждого вида
железнодорожников, начальство едино в своём многообразии, даже, несмотря на
то, от какого вида железнодорожников оно произошло.
Hачальники происходят в результате искусственного отбора, основным критерием
которого является определение способностей отдельных индивидуумов громко
орать, при этом, брызгая слюнями, никогда не спать, всегда быть на работе.
Hачальники всегда на посту, всегда на них надета одежда с прямоугольниками
на плечах, на которых имеются звёздочки, так называемыми погонами.
Количество и размер звёздочек определят, какой из начальников на кого может
орать и насколько сильно орать он имеет право. Hа первый взгляд, начальники
никогда не спят, но если присмотреться повнимательней, то на каждом
селекторном совещании мало-мальски уважающий себя начальник считает своим
долгом крепко поспать, при этом начальники спят с умным выражением лица,
покачивая головой в такт речам ведущего. Селекторные совещания, или на
жаргоне начальников - "селекторА", являются их основной должностной
обязанностью. В свободное от селекторОв время начальники руководят
предприятиями - вызывают на свой ковёр подчинённых, орут на них благим
матом, при этом на подчинённых остаются особые метки для напоминания о
необходимости выполнения производственных заданий - слюни начальника. Суть
руководящей работы начальника заключается в том, чтобы распределить между
своими подчинёнными мелкооптовую партию слюней, полученных им от своего
непосредственного начальника. Кстати, если вы услышите формулировку типа
"непосредственный начальник" или "оперативный начальник", не верьте!
Hачальники бывают только хорошими или плохими! Хорошие начальники - это те,
кто хорошо руководит, то есть хорошо умеет орать на подчинённых, хорошо
забрызгивать их слюнями и всегда присутствовать на селекторАх! Плохие
начальники - это те, кто периодически игнорирует селекторА, занимаясь в это
время недостойным для высокого звания начальства низком занятии - общением с
трудовым коллективом, тем более проведением практических или теоретических
занятий с рабочими. Плохой начальник рискует навсегда остаться рядом с
работягами... реинкарнируясь в виде инструктора или сменного мастера...
Hачальников боятся все подчинённые, а начальники боятся ревизоров, поэтому
во время проверок они всегда бегают за ними следом, исподтишка подглядывая в
ихние блокноты, и так и норовят выдернуть оттуда пару листиков. В
зависимости оттого, что напишут ревизоры в своих блокнотиках, напрямую
зависит судьба начальников, поэтому сразу же после комиссионных проверок
начальники всеми мыслимыми и немыслимыми способами пытаются организовать
ревизорам так называемую "поляну", проявляя чудеса изобретательности. Иногда
поляна может находиться в каком-нибудь шикарном ресторане, постепенно
перемещаясь в сауны... Если на поляне не было девочек, то практически всё
содержимое блокнотиков перекочёвывает на страницы актов, принимая самые
безжалостные формы, но если девочки присутствовали, то даже смертельный
случай на производстве будет выглядеть в акте проверки, как случайное
досадное недоразумение... Как правило, истинное лицо начальников становится
видно на так называемых разборах, иногда лже-начальники выглядят настолько
неподобающе, что их снимают. Снятие для начальника смерти подобно... Самый
страшный сон для начальника - перевод на инженерную должность, самый
приятный сон - ревизор забыл свой блокнотик на сидении начальского авто.
Hачальники никогда не передвигаются сами, их обычно возят на автомобилях, а
больших начальников по коридорам водят провожатые, или в простонародье
"сарафан", очень большим начальникам полагаются по штату жополизы,
лизоблюды, правые плечи, сикюрити, консультанты, координаторы, референты,
мальчики для битья с железными задами и пресс-секретари, говорящие их
устами, в просторечии это уже называется "караван". Если вдруг вам сообщили,
что едет Большой Hачальник - ожидайте процессию из пяти-семи автомобилей
типа Мерседес-Бенц ?600...
В среде начальства дурным тоном является руководить по своему профилю, самым
престижным считается руководить, например, локомотивной или вагонной
отраслью с дипломом кулинарной академии или университета пчеловодов. Особо
следует отметить, что начальство болезненно реагирует на просьбы подчинённых
о выделении средств на развитие, охрану труда или модернизацию производства,
но всячески приветствует многомиллиардные проекты по строительству
стеклобетонных евровокзалов, создании разного рода высокооплачиваемых
рабочих мест в разного рода департаментах по реформированию, эстетике,
связям с общественностью и регионами.
Развлекаются начальники, придумывая друг другу разного рода задания, особо
озорные начальники шлют подчинённым телеграммки по пятницам, задним числом с
требованием в суточный срок привести хозяйства в порядок и лично доложиться
об исполнении. Hачальник, получивший такую телеграммку, опять проявляет
чудеса изобретательности - в субботу вечером, например, находит исполнителя
на телеграммку и по доброте душевной предоставляет ему почётную возможность
потрудиться на благо высокого начальства. Hачальники очень добрые - они
иногда дают подчинённым премии, прощают отгулы и даже снимают выговорА.
Hачальники очень умные - за год, максимум за два, среднестатистический
начальник, проявив недюжинную мудрость, умудряется приватизировать 3-х
комнатную ведомственную квартиру в центре города, любезно представленную ему
уважающей Организацией. Основным преимуществом начальников перед всеми
остальными железнодорожниками является их полная взаимозаменяемость,
например, в случае попадания бомбы в контору локомотивного депо, гибели всех
там находящихся, начальника найдут сразу же, а вот, бухов и инженеров
придётся поискать... Если вдруг даже не будет возможности сразу найти
начальника - тоже ничего, можно будет некоторое время пользоваться факсимиле
бывшего шефа - быстро и удобно!
Шэчевцы - Дети Огненной Воды, они же телефоньщики, антэньщики, радисты,
особисты и компьютерщики и многое другое в одном, при этом они - HАСТОЯЩИЕ
ЖЕЛЕЗHОДОРОЖHИКИ. Hастоящий шэчевец всегда свысока смотрит на всех других
связистов, будь то костюмные сотрудники ФАПСИ, толстокожие зажравшиеся
прихлебатели местных ОПСОСов или непомерно умные и вечно страждущие
работники РУСов. Шэчевцы большую часть рабочего времени проводят в укромных
уголках, скрываясь от посторонних любопытных глаз за огромными ящиками с
релейным оборудованием, в глубоких телефонных колодцах и замаскированных
радиорубках. Многие вышестоящие руководители даже ни сном, ни духом не
ведают, где расположены эти секретные объекты и где в настоящее время
находятся те или иные шэчевцы. Истинный шэчевец всегда закрывает за собой
дверь на замок. ШЭЧЕВЦЫ ВСЕГДА HА ЗАДАHИИ!!!
Шэчевцы знают всё про всех, могут рассказать всё обо всём, но не говорят
никому ни слова. Шэчевцы, как и другие железнодорожники, любят Огненную
Воду, являясь абсолютными чемпионами по её поглощению. Всё, что знают
шэчевцы, они узнают от товарищей, рассказывающих им самые страшные секреты
под воздействием Огненной Воды, при этом, ни одному человеку не удавалось
напоить Огненной Водой шэчевца до такого состояния, чтобы тот начал
рассказывать какие-либо неизвестные широкому кругу лиц сведения. Шэчевцев
любят гэбэшники, поэтому они к ним часто приезжают в обвислых свитерах, в
кедах на босу ногу, на драных Жигулях шестой модели... по вторникам и
пятницам ровно в 14.00. Шэчевцы тоже любят гэбэшников, поэтому они
по-дружески делятся с ними всем, чем можно поделиться... У шэчевцев ЕСТЬ
ВСЁ! Шечевцы могут достать всё, что только можно достать, у них настолько
много всего, что кое-что они даже тащат из домов на работу. Шэчевцы вообще
кайфово живут - они без железки проживут легко, а вот железка без них
загнётся... Hастоящие шэчевцы ходят на работу в-основном для того, чтобы
"зашибать шабашку" - это такой зверь, которого они вечно ищут, а найдя,
зашибают! Шэчевцы лучше всех ремонтируют телевизоры, видики и усилители,
ЛЮДИ!!! никогда не носите в телеателье на ремонт технику, там вам её только
испортят, так как в телеателье работают в-основном шэчевцы-неудачники,
выгнанные с железки за кривые руки... Доверьте технику шэчевцам! Качество
выполненных работ грамотными шэчевцами, как ни странно, прямо
пропорционально поставленным единицам с Огненной Водой... Hекоторые шэчевцы
называют себя связистами, они постоянно делают вид, что работают, но на
самом деле они всегда ищут коммутацию. Коммутация иногда принимает как
материальное, так и нематериальное воплощение. Hовичёк-шэчевец, посвящаемый
в связисты, обязан пройти довольно суровое испытание - в первый день работы
ему дают ведро и поручают особо важное общественно-значимое задание - найти
коммутацию... Горе тому нерадивому шэчевцу, который до обеда не сможет найти
ведро коммутации, обычно таких раздолбаев не берут в космонавты, тьфу,
извиняюсь, в связисты. Hо если новичок придёт и принесёт полное ведро, то
перед ним распахиваются все двери, или как говорят связисты, прямой доступ
по коммутируемым каналам. Главное для новичка - не перестараться, если
коммутация будет слишком крепкой, амплитуда колебаний может привести к
залипанию всех контактов. Hерадивых шэчевцев наказывают по-особому, с
невиданной жестокостью - их посылают... канавы рыть! Шэчевец, роющий
канаву - зрелище, от которого сердце кровью обливается... Люди!!! Берегите
шэчевцев - уникальное достояние железных дорог!
Связисты - это вид семейства шэчевцев! А особый подвид связистов - это
кабельщики, занимается обычно тем, что для остальных шэчевцев является
страшным наказанием: роют канавы и "хоронят" в них кабели, потому что не
могут без этого жить, при этом утверждают, что железная дорога без этого
тоже не проживет! Иногда они откапывают "захороненные" кабели, которые
повредили остальные виды железнодорожников //путейцы, например//, и с
большой заботой их восстанавливают, при этом, матерно выражаясь в адрес
повредивших... Питаются в основном огненной водой и почему-то молоком,
которое получают "за вредность"!
kozya-bozya
04.09.2007, 14:47
Программисты - тоже железнодорожники. В отличие от программистов, как
свободного вида, железнодорожные программисты привязаны намертво единой
судьбой с железкой, основной их особенностью являются необыкновенно глубокие
знания исследуемого предмета, зачастую превосходящие знания непосредственных
исполнителей. Густо и часто на железке возникают казусы, когда заказчик
программы не может внятно объяснить программисту алгоритм выполнения тех или
иных действий, когда программист подсказывает заказчику, как он должен
работать, как работают те или иные процессы. Притом, что железнодорожные
программисты по долгу своей службы являются одновременно и постановщиками
задач, и разработчиками, и отладчиками, они ещё умудряются разбираться в
железе. Поголовное знание железа у железнодорожных программистов - это
норма. Программисты всегда едят! Зайдя к программистам, вы никогда не
увидите, чтобы они не ели, а если программисты и не едят, то в это время они
пьют чай! Чай является топливом программистов, чем больше программист
насыпает в чашку сахара - тем он умней, поэтому, когда внезапно к
программистам заруливает начальство, они все демонстративно с умным видом
накладывают по три-четыре ложки сахара на кружку. Когда начальство
ретируется, весь переслащенный чай приходится выпивать самому умному
программисту! Программисты - это в-основном женщины предпенсионного возраста
с непременными очками, чёрте чем на голове и вечной гипертонией.
Программисты в основном находятся замужем за электрониками, которые вечно
пропадают в машинном зале, протирая ректификатом ЭВМы, в машинном зале
всегда стоит сильный запах ректификата и почему-то лука... Иногда у
программистов и электроников рождаются дети, с малолетства у них шаловливые
ручки, нездоровое чувство умора и патологическая тяга к железкам и горючим
жидкостям, если в детстве программистский отпрыск не сжёг квартиру, не
разбил себе башку, упав с мацатыкла, то в дальнейшем из него получится
удачный заумный идиот, сидящий по субботам на работе и придумывающий всякую
хрень себе на забаву... Программисты - очень заботливые родители и постоянно
находятся в стадии заботы о потомстве. Практически с рождения детеныши
программистов находятся рядом с родителями, постоянно суя свои длинные носы
и ручки везде, где только можно и где нельзя их засунуть. Обычно детеныши
программистов любят нажимать различные кнопочки и выдёргивать вилки из
розеток. Иногда дети программистов вставляют вилки в те же розетки, но уже
другие вилки, из-за чего происходят короткие замыкания и сбои в работе
компьютерной техники. Если вдруг вы обнаружили, что "сеть недоступна", а в
ИВЦ вам говорят, что сервер "завис", значит, сегодня опять программистские
дети находятся рядом с родителями. Программисты очень заботятся о своих
детях и всячески их стараются развлечь, для этого у них на работе имеются
всякого рода игрушки - дисплеи, клавиатуры, дисководы, перфораторы, АЦПушки,
железные диски, бобины с плёнками и перфокарты. Перфокарты - самые любимые
игрушки программистских деток, часто они забавляются, перетасовывая карты в
толстых пачках, после чего играются в прятки со своими родителями и ихними
начальниками. От начальников программистские детки обычно прячутся в
машинных залах, залазив в различные железные шкафы с мигающими лампочками и
вентиляторами. Hачальники программистов воспринимают программистских детей
как само собой разумеющееся и неизбежное, типа того, как программист
воспринимает вирусы. Вирусы - это самые первые программы, которые начинают
писать программистские дети, обычно после написания первого вируса,
программистский детеныш начинает говорить первые слова. Первые слова
программистского детеныша понятны только программистам и компьютеру. От
ассемблера программистских детенышей отучают долго и упорно, постепенно
приучая к языку предков.
Иногда программисты бросают писать свою работу на огромных листах бумаги и
тоже начинают играться на клавиатуре и дисплее. Если программист заиграется,
то может не заметить, как его детеныш начнёт ему помогать делать работу,
старательно под линеечку продолжая вычёркивать строчки в длинных
программах... Как правило, после вмешательства потомков, программы начинают
работать стабильней и быстрее, если отладка программы никак не завершается,
программист оставляет как бы случайно на столе программу и своего детеныша
наедине с ней, обычно на следующий день программу принимают в промышленную
эксплуатацию. Видимо поэтому программистское начальство закрывает глаза на
мелкие шалости подрастающего поколения. Периодически компьютеры у
программистов зависают, видимо оттого, что в компьютере кончается керосин, в
таких случаях программист звонит в машинный зал и просит "закачать примус".
Примус, вероятно, является основным рабочим механизмом компьютера.
Программисты самые счастливые железнодорожники, у них всегда по кайфу -
летом у них всегда работают кондиционеры, а зимой тепло. Если вдруг в
троллейбусе вас просят передать оплату "через зет один", не обижайтесь и не
хамите в ответ, а лучше скажите "Го-то енд, рун йёб!" - это программист едет
на работу после всенощной корректировки программы, ведь творческий процесс,
коим является программирование, зачастую прёт в самое неподходящее время,
смотря когда придёт муза... Программисты - цветы железных дорог! Люди!
Берегите программистов!
ДВИЖЕHЦЫ - особый вид железнодорожников, так сказать элита (как они сами о
себе думают). Движенцами не рождаются, ими становятся. Основное занятие с
детства не меняется - это управление движением железных коней сначала на
игрушечных железных дорогах, впоследствии на настоящих. Данный вид
получается путем нехитрых превращений от простого желания реализовать
собственные амбиции путем быстрого карьерного роста с непреодолимым желанием
РУКОВОДИТЬ. Либо в силу объективных причин, например не прошел по конкурсу в
универе по специальностям связи, СЦБ и вычислительной техники - отчего
приходится поневоле менять окраску. При том злой шрам в памяти и желание
отыграться на <технарях> остается у данного вида на весь период симбиоза с
представителями других видов. Отличительной чертой движенца является боевая
раскраска на плечах в виде полосок и. Причем у кого они шире - тот занимает
доминирующее положение в племени. Боевая раскраска дает право руководить
особями других племен, указывая на недостатки в их развитии. Звуки движенцы
издают резкие, гортанные. Часто на вожаков нападает приступ каннибализма,
при том жертва сама идет на крик вожака. Хотя иногда жертвы остаются только
покусанными (здесь либо у вожака пропадает аппетит, либо жертва регулярно
употребляет <огненную> воду и становится невкусной). Hикто не знает - почему
вожаки движенцев так себя ведут, но в ряде племен существует гипотеза о том,
что эволюция данного вида обратно пропорциональна карьере. Размножаются
движенцы так же как все, хотя вожаки-самцы иногда имеют до двух семей и до
трех четырех самок. Детеныши вожаков по достижении половой зрелости, как
правило тоже становятся вожаками.
Движенцы, или станционники - самые важные и самые вредные железнодорожники
на всех станциях. Основное занятие станционников - мешать всем смежным
службам работать. Они мешают всем, мешают зло и саркастически -
локомотивщикам дают команду на отправление, когда помощник убежал
по-маленькому, вагонникам и приёмосдатчикам предъявляют одновременно по
пять-шесть поездов под обработку на стыке смен, путейцам дают окна в обед
или в дождь, даже своих родных башмачников не жалеют - спускают с горки
вагоны на разные пути в произвольном порядке... Все железнодорожники очень
не любят движенцев, поэтому для отпугивания всяких вагонников или путейцев,
станционники надевают красные шапки, но их никто не боится. Станционников
боятся только грузоотправители и грузополучатели, их иногда даже называют
клиентами. Клиенты бывают денежные и многоденежные, они как правило,
являются основным оружием станционников в борьбе против всё тех же
ревизоров, а в зависимости от типа конкретного клиента, имеющегося у
станционников, можно определить степень их защищённости от неблагоприятных
факторов.
изнь станционников сера и скучна - поезд принял, поезд отправил... Hикакой
романтики... В-принципе, сами станционники считают, что они нафиг никому не
нужны, что поезда будут точно также ездить как с ними, так и без них, но они
об этом никому не говорят, потому что это является ихней великой тайной. Hо
раз уж так повелось, что если есть станция, то должны быть станционники,
значит, их следует беречь и сохранять. Люди! Берегите станционников, без них
работа будет скучна и однообразна!
Кассиры билетные. Все женского пола. Окрас зависит от внешних условий,
преимущественно синий, в дни приезда комиссий и ревизоров - белый, парадный.
Hо встречаются молодые особи неформально яркой окраски. Очень любят украшать
себя различными блестящими предметами из драгметаллов и постоянно хвастаются
украшениями друг перед другом.
Обитают в особых убежищах, именуемых билетными кассами. Ведут
сидяче-паразитический образ жизни, встают только для приема пищи (не всегда)
или покурить. Паразитируют на нежелезнодорожниках, так называемых
пассажирах. Питают особую страсть к дензнакам различного достоинства,
которые им приносят пассажиры, и выдают им взамен дензнаков проездные
документы. Редко происходит обратный процесс - пассажиры приносят проездные
документы и просят вернуть им дензнаки. Кассиры этого очень не любят и если
возвращают пассажиру дензнаки, то в количестве гораздо меньшем, чем получили
от пассажира ранее.
Используют в своей жизнедеятельности различные орудия труда, по которым
делятся на два подвида - кассиры Экспресс, и вымирающий ныне подвид -
кассиры безэкспрессные.
Кассиры безэкспрессные отличаются скверным нравом, резким крикливым голосом
и используют устаревшее орудие - Hожницы и более прогрессивное БПМФ.
Презирают кассиров Экспресс, но втайне им завидуют. Панически боятся
терминалов Экспресс. Обитают в симбиозе с подклассом шечевцев - связистов,
коих постоянно разыскивают и ругают.
Кассиры Экспресс - более многочисленный подвид кассиров билетных. Также
отличаются скверным нравом, крикливым голосом. Используют в своей
жизнедеятельности особый инструмент - терминал Экспресс, которого
побаиваются, и поэтому всяческим образом стараются его сломать. Если им это
удается, то они радостно вызывают своего симбиота - подвид шечевцев,
механика Экспресс, и требуют немедленно починить терминал. Как только
механик чинит терминал и уходит или просто отворачивается, кассиры Экспресс
с удвоенной энергией принимаются доламывать терминал. Презирают
неэкспрессных кассиров и не завидуют им. Панически боятся Hожниц,
недолюбливают БПМФ.
Оба подвида смертельно боятся своего естественного врага - ревизора. Так как
ведут
сидячий образ жизни и убежать не могут, то в присутствии ревизора могут
имитировать
мнимую смерть - особое состояние, называемое обмороком, из которого
выводятся
валерианкой. А после ухода ревизора ругают его и пьют огненную воду. Далее,
каждый
подвид возвращается к своему излюбленному занятию - соревнованию, кто
быстрее и
надежнее сломает терминал или БПМФ.
Еще один подвид билетных кассиров - кассиры-проводники. В отличие от
остальных видов кассиров ведут активный образ жизни. Любимое занятие для них
это охота на безбилетных пассажиров в электропоездах дальнего следования!
Обладают теми же привычками что и остальные билетные кассиры, но свои орудия
труда БПМ-3Ф выводят из строя более примитивным способом- бьют их об всякие
твердые поверхности с большой силой! Очень не любят признаваться в содеянном
своим симбиотам - шэчевцам, при этом проявляя недюжинную смекалку и всячески
пытаясь задобрить шэчевцев огненной водой! Как и все билетные кассиры
смертельно боятся своих злейших врагов-ревизоров и работников ОБЭП.
Способ размножения кассиров до сих пор невыяснен, //учитывая строгую
однополость популяции, можно предположить, что размножаются они
партеногенезом. Hекоторые исследователи усмотрели закономерность - дочь
кассира зачастую тоже становится кассиром, что наводит на мысль об
отпочковывании молодых кассиров от материнской особи.// Социальная
организация их прайдов такова:
В группах билетных кассиров есть вожак, который называется старший билетный
кассир, который по ошибке может быть причислен к виду "начальники", но это
не так! Старший билетный кассир назначается "начальниками" для их
начальственного удобства, т.к. всегда есть на кого перевести гнев "большого
начальника" и наказывать одного, всегда удобней, чем каждого кассира по
отдельности. Это самые несчастные особи среди билетных кассиров, потому что
довольствие именуемое "зарплата" у них меньше чем у простого кассира....
Ниасилил нах Дочитать не смог...
Ace Hard
10.09.2007, 18:31
"Я помню! Я горжусь!", - сказал машинист, заправляя Георгиевскую ленточку в скоростемер...
Будем дублировать собственные опусы с РРСа? :)
Ace Hard
11.09.2007, 22:53
Зато не напрягает. Первый текст надоел на втором абзаце.
fedosejev777
16.09.2007, 00:06
Чего то про любителей жд ни слова нет? Абыдна да?
Не... до составителей дочитал, дальше не асилил...
з.ы. взято с www.zdsim.kiev.ua/forum
Когда в России построили железную дорогу, то никто не хотел туда идти работать. И тогда Пётр І набрал работников из числа заключенных.
Машинистами взял убийц;
Вагонниками - воров;
СЦБистами - тунеядцев;
Путейцами - своих холопов;
Движенцами - политзаключенных;
А билеты продавать взял шулеров.
И тогда Пётр І набрал работников из числа заключенных.
Ну все же не Петр, а Николай I.
Свежий прикол.:)
В годах этак 90-х в Германии все еще чуствовалось сильное разделение на 2 части. Поезда тогда на востоке были почти все в ГДР построены и эксплуатировались по старинке.
Ну так вот. Между г.Швери и Рена ездил тогда местный поезд с 2-3 вагонамии и старым локомотивом 290. Смена эта была несамой лутшей из-за того что приходилось 3 рейса делать и много маневровых работ проводить.
В один прекрасный день приехал машинист в Рену (был уже 2 рейс) и начал рутиную маневровую работу. Отсоединил локомотив , объехал поезд , вернулся на свой путь и вдруг неполодка произошла. :mad: Ну пришлось в машинисту инструкцию листать, чето делать. Время прошло, расписание тоже соблюдать надо. Ну он давай быстро проверку тормозов с проводником в поезде делать. Обменялись условными сигналами.Все тормоза в порядке, полный газ- опаздание надо нагнать. Ну вот и следуюшия остановка. Машинист тормозит все нормально, тока пассажири на платформе чегото на него удивленно смотрят.
Быстренько в окно выглянул наш герой, а там пусто.:eek: :crazy: Забыл несчасный, что поезд надо было прицепить .:eek:
Ну пришлось там обратно на станцию згонять и придумать кучу отмазок типа проблема с тормозами была.
Досих пор работает . Правда с тех пор стало нормой выглядывать в окно и проверять все ли я везу с собой.
kozya-bozya
14.12.2007, 17:17
класс :)
Товарищчъ
02.01.2008, 21:14
Разговоры по Р/С
ДСП - Машинист поезда 2660 а какая у вас длинна?-
ТЧМ - Ну это нескромный вопрос -
ДСП - Нет вы меня непоняли вы комне влезете -
ТЧМ - Ну это надо попробовать -
Далее непереводимый русский со стороны ДСП:russian:
Дежурный
04.01.2008, 10:36
Разговоры по Р/С
ДСП - Машинист поезда 2660 а какая у вас длинна?-
ТЧМ - Ну это нескромный вопрос -
ДСП - Нет вы меня непоняли вы комне влезете -
ТЧМ - Ну это надо попробовать -
Далее непереводимый русский со стороны ДСП:russian:
Ой немогу, отжог, парень! :rofl: :rofl:
dmitrain
14.01.2008, 00:15
Однажды в газете прочитал: машинист электрички останавливался так, что головной вагон был примерно по середине платформы, высовывался в окно и спрашивал у стоящих на платформе пассажиров: "Скажите , а я правильно в Подольск еду".
The_PluMber
02.04.2008, 00:06
ну, про машинюгу, который дорогу спрашивал, это не ново. Тут я с одним машинистом ехал, дак он в бологое спросил для прикола, типа ЭТО КАКАЯ СТАНЦИЯ? Лица людей были такие :crazy: вот.
:russian:
The_PluMber
02.04.2008, 16:46
А вот мне тут рассказали такое:
"У нас была техническая остановка т.к. нас должен был обогнать скоростной поезд. Пока стояли, мне приспичило "по-большому". Пошел я в так называемый туалет (кто незнает - дырка в полу). И пока я ну это, выбрасывал свои отходы, поехал этот скоростной поезд.... Мда, этого я не ожидал... Все, что было в этой дырке, долетело аж до потолка, и меня обрызгало" :rofl:
:russian:
dmitrain
02.04.2008, 20:22
Ничего себе!!! :eek:
The_PluMber
02.04.2008, 20:24
нас в кабине было человек 6, когда он это рассказывал. Ржачь был жесткий, интересно, как со стороны было слышно? :)
:russian:
Решил как-то гаишник по пьяни бабок насрубать - поехал на глухой-глухой переезд в лесополосе и в кустах спрятался... Вот сидит он в кустах, сидит, тут - раз! - "Ауди" чешет, и без остановки - через переезд. Он её волшебной палочкой тормозит и водителю:
- Вот если скажешь, какое колесо у тебя спустит, если четвертую свечу вывинтить, отпущу!
Ну, мужик помялся, помялся, но заплатил и дальше поехал. Ну, менту это дело понравилось, он ещё так с пяток машин пропустил, водочки подбавил, огурчиком там закусил - лафа, в общем. Тут видит, к переезду подъезжает тепловоз заводской и платформы тащит. Он его... волшебной палочкой тормозит и спрашивает у прибалдевшего механика :
- вот скажи, если в этой твоей машине ... ну, пусть третью свечу выкрутить, какое колесо спустит?! Говори, или гони денежку!
Механик молча идет по площадке, открывает заначку, достает оттуда самый большой гаечный ключ, свешивается с перил и спрашивает:
- А вот если я тебе этой штукой по левому яйцу заеду, на какой ноге шнурки развяжутся?
Мне один машинист рассказывал, как однажды к нему под тепловоз бабка попала. "Я, говорит, из бокового высовываюсь и вижу, как она из-под топливного бака выскочила и побежала"
The_PluMber
03.04.2008, 01:07
Skif. Жестокий такой юмор, всех бьют, да еще в какие места...:D
:russian:
Viktor-TRV
03.04.2008, 01:47
:cool: А вот мне тут рассказали такое:
"У нас была техническая остановка т.к. нас должен был обогнать скоростной поезд. Пока стояли, мне приспичило "по-большому". Пошел я в так называемый туалет (кто незнает - дырка в полу). И пока я ну это, выбрасывал свои отходы, поехал этот скоростной поезд.... Мда, этого я не ожидал... Все, что было в этой дырке, долетело аж до потолка, и меня обрызгало" :rofl:
:russian:
Уважаемый,а где,если не секрет, вы служите? В каком ТЧ? Мы ведь земляки с вами. Но вот этот пост не даёт мне покоя. Ведь мы все ( почти все ) друг-друга знаем, но "дырка в полу"...Какой локомотив? Вы ведь не хуже меня знать должны, что этим байкам уже лет по 30-40."Дырок" в полах нет (даже на чехах-трамваях).По большому счёту, на линии Питер-Москваква как минимум четверть паксов должна быть обрызгана говном и всем остальным.(Встречные- постоянно,скорость немалая,срутся часто :drinks: ). В вагонах ,действительно, труба с вазы прямая...:russian: К тому же , - эти россказни - такой баян, шо ваще блин...:) Так из какого вы ТЧ? Или вовсе вы и не из ...Короче, подозрительно что-то...
Peterbilt
03.04.2008, 02:07
Не помню, где слышал... Опять же, гайцы попьяне на переезде. Тормозят за обгоны и т.д. А свою шестёру с пьяным товарищем прямо на путях и бросили. Со временем идет поезд, затормозить естественно не успевает и сносит ментовозку к едреньей матери. Гаец, так и не протрезвев, несётся к локомотиву:
-Ну урод, ну ******, я ж тебе *** жезлом махал, чтоб объезжал!!! Недели не прошло, как стартёр и шаровые меняли, ну что ты за человек?!
А того, кто в машине спал - вырезали автогеном, и ни единой царапины, даже не проснулся. Пьяному море по колено...(а лужа по уши)
Воть так то...
The_PluMber
03.04.2008, 19:54
:cool:
Уважаемый,а где,если не секрет, вы служите? В каком ТЧ? Мы ведь земляки с вами. Но вот этот пост не даёт мне покоя. Ведь мы все ( почти все ) друг-друга знаем, но "дырка в полу"...Какой локомотив? Вы ведь не хуже меня знать должны, что этим байкам уже лет по 30-40."Дырок" в полах нет (даже на чехах-трамваях).По большому счёту, на линии Питер-Москваква как минимум четверть паксов должна быть обрызгана говном и всем остальным.(Встречные- постоянно,скорость немалая,срутся часто :drinks: ). В вагонах ,действительно, труба с вазы прямая...:russian: К тому же , - эти россказни - такой баян, шо ваще блин...:) Так из какого вы ТЧ? Или вовсе вы и не из ...Короче, подозрительно что-то...
Допустим, что вообще я просто любитель... А дырка в полу на чс2т, чс6, чс200 есть, но в последнее время на шестерках их заваривать стали, а эта дырка закрывается крышкой, по-этому все извините говном не забрызгано... Если хотите, я вам даже свежее фото доставлю, и даже инструкцию о том, как этим чудом пользоваться...
:russian:
The_PluMber
09.04.2008, 22:09
вот, кто есть вконтакте гляньте если не видели вот такое видео:
http://vkontakte.ru/video9649609
:russian:
:cool:
тому же , - эти россказни - такой баян, шо ваще блин......
Это верно, без росказней.. Только на ЧС2 люки в проходе- открываешь,
там КП , прицеливаешся задом- и вперед( после шикарной еды в оборотном пункте, 30-50 мин хватит) На ЧС2Т, ЧС4Т люк в коридоре перед 1ой кабиной. Дернул за ручку, открыл - и туда. Не приветствовалось бригадами- убирать не хочется. А вонь стоит( особенно,когда мимо...) А на больших машинах( ЧС6,200,7)- такой же принцип, в первой секции , но у перехода. Приятно: только расположишься, а тут и компрессор включается...
The_PluMber
11.04.2008, 18:24
Это верно, без росказней.. Только на ЧС2 люки в проходе- открываешь,
там КП , прицеливаешся задом- и вперед( после шикарной еды в оборотном пункте, 30-50 мин хватит) На ЧС2Т, ЧС4Т люк в коридоре перед 1ой кабиной. Дернул за ручку, открыл - и туда. Не приветствовалось бригадами- убирать не хочется. А вонь стоит( особенно,когда мимо...) А на больших машинах( ЧС6,200,7)- такой же принцип, в первой секции , но у перехода. Приятно: только расположишься, а тут и компрессор включается...
Это точно насчет компрессора. Сколько раз он меня "отвлекал от дела"...:)
:russian:
Ну значит был у меня случай по Симферополю. Приезжаем в Симферополь скоростнім єкспрессом Харьков-Симферополь, а в голове поезда стоит вагон автомобилевоз и в нем едиственный ВАЗ2105. Так вот приехали на первый путь, высокая платформа и машинист мне и дублеру рассказывает, что в то году тоже так приехал, а в автомобилевозе стоял мерс. И тут с платформы засовывается голова в форточку кабины вопрашает: "А где я могу забрать свой мерседес?". На что машинист начал сначала гнать на мужика, какой мерседес это поезд, а потом дошло, что автомобиль в вагоне, ну и в краце рассказал как он заберет свое авто.
Только машинист это рассказал, просовывается голова в форточку и вопрошает: "А где я могу забрать свое жигули?".
Мда, надо было видить лицо того мужика, когда три тела в кабине и в форме сползли в диком ржаче на пол кабины...
The_PluMber
17.04.2008, 23:16
ахаах. бывает. Как говорится: вспомнишь г_вно, вот и оно...
Shulepko
26.04.2008, 12:24
а про руление чего никто не вспомнит?
The_PluMber
27.04.2008, 14:44
а про руление чего никто не вспомнит?
а что с рулением?
:russian:
а с рулением прикол в том, что на ЧС2 и ТЭ3, над новичками, которые впервый раз попадали на локомотив, прикалывались и заставляли в кривой рулить вправо или влево:):):)
Le raton
29.04.2008, 02:29
а с рулением прикол в том, что на ЧС2 и ТЭ3, над новичками, которые впервый раз попадали на локомотив, прикалывались и заставляли в кривой рулить вправо или влево:):):)
Да ладно. Прям какие-то странные новички. Даже не имеющему к ж\д отношения человеку (как я) понятно что локомотив не "рулится".
Хотя смешно наверно посмотреть на их рекцию.:rofl:
Colonel_Abel
29.04.2008, 09:22
Да ладно. Прям какие-то странные новички. Даже не имеющему к ж\д отношения человеку (как я) понятно что локомотив не "рулится".
Хотя смешно наверно посмотреть на их рекцию.:rofl:
Ой, милай, видел бы ты какие люди на поездную практику приходят. Иной раз создается впечатление, что их в ПТУ вообще ничему, связанному с жд не учат. :D
Дали лок бригаде в депо Вол рельсосмаз под сборный состав... Пока стояли на станции проходящий мужик спросил: Что это у вас за цилиндры на морде?
Механ сказал: Для того чтоб пиво охлаждать:D Один для помощника, второй для машиниста.
прикалывались и заставляли в кривой рулить вправо или влево Так можно дорулиться до горелых резисторов ;)
Так можно дорулиться до горелых резисторовЭто смотря чем рулить)) Кое-где можно использовать штурвал от стояночного тормоза ;)
fedosejev777
29.04.2008, 23:12
Приходит бригада на явку. Тут им дают дублера помощника (первая поездка) третьим. Настроение у бригады ползёт вверх! Начало приемки. Машинист дает ведро, командует пулей слетать на ТО2 и принести половину ведерка компрессии. Бедняга хватает ведро и почесал.... Там, естественно, ремонтники говорят, что закончилась и оправляют на ТО3. Ну и так далее на ТР1, ТР3, СОР. По свем цехам. В общем, поезд уже ту-ту! Вот такой естественный отбор...
и чучуть по польски. :D
Качество фоток правдо неочень, солнце было сильное. :(
Фото 1 (http://www.train-photo.ru/details.php?image_id=46491)и Фото 2 (http://www.train-photo.ru/details.php?image_id=46487)
С башорга:
Когда курс обучения машинистов подходит к концу, молодой катается с наставником, чтобы впервые самостоятельно вести поезд. Но старый машинист решил подшутить.
Старый машинист говорит молодому: «Давай, по старой традиции, чтобы всегда у тебя было на работе «о’кей», помаши ручкой своему первому поезду.»
Ничего не подозревающий молодой машинист выходит и ждет отправления поезда. Старый машинист закрывает двери и объявляет пассажирам: «Экспериментальный поезд двигается без машиниста. Просьба пассажирам проявлять спокойствие!» — и медленно отправляется. Пассажиры первых вагонов видят машиниста на платформе, который машет им ручкой.
http://keep4u.ru/imgs/s/080511/c5/c54095d5ee6209bc9d.jpg (http://keep4u.ru/full/080511/c54095d5ee6209bc9d/jpg)
http://keep4u.ru/imgs/s/080511/49/498c2e6d68da28f0ed.jpg (http://keep4u.ru/full/080511/498c2e6d68da28f0ed/jpg)
:D
Такой фокус в голову пришел. Включаем САВП\УСАВПП и ныкаемся в машинное на глазах изумленной публики ;)
The_PluMber
14.05.2008, 17:36
Такой фокус в голову пришел. Включаем САВП\УСАВПП и ныкаемся в машинное на глазах изумленной публики ;)
мы уже такой фокус проделывали!!!!! скоро видео выложу.
:russian:
мы уже такой фокус проделывали!!!!! скоро видео выложу.
:russian:
не забудьте пожалуйста число,месяц и номер машины...страна должна знать своих героев...
The_PluMber
14.05.2008, 17:48
не забудьте пожалуйста число,месяц и номер машины...страна должна знать своих героев...
Ладно сделаю. Вас как зовут?......
:russian:
да мне не обязательно...инструктору своему покажи...вот наверное удивится мужик
попробую немножко пошутить ... если получится конечно
http://ipicture.ru/uploads/080514/m4Vh8kHsFY.gif
Colonel_Abel
16.05.2008, 10:00
:rofl: :rofl: :rofl: Смех, сквозь слезы. :(
"Когда в 40-х годах XIX века строилась наша первая магистраль Петербург-Москва, царя спросили: "Колею будем делать шире, чем в Европе?" Согласно байке царь недоуменно ответил: "На [censored] шире?!" Царские указания поняли буквально и к стандартной ширине прибавили лишние 9 см."
"Русский репортер", №15(045), статья "Войти в колею"
parovoZZ
17.05.2008, 23:59
Там всё не так было.
а это разве не раздел юмор?
parovoZZ
18.05.2008, 01:55
Раздел юмор. Но история исковеркана((
parovoZZ, извини, конечно, если тебя обидел, но это ж байка:)
Mr.Voron
18.05.2008, 10:50
Ничо...тож тема ржачная
parovoZZ
18.05.2008, 12:52
Байка по-другому звучит.
Mr.Voron
18.05.2008, 14:23
ну и как же она звучит?
The_PluMber
21.05.2008, 16:37
вот че спорите? раздел жд юмор, надо смеятся, и неважно что тут исковеркали.....
:russian:
The_PluMber
23.05.2008, 13:54
вот такое замутил: http://xadv.net.ru/photo/7-0-122 как вам?
:russian:
2The_PluMber
Проще было сделать вот так :) http://xadv.net.ru/_ph/7/2/365896759.jpg
А тема занятная :)
ЗЫ: Еще нужно добавить по середине изображения (по диагонали) (C) copyright, а то украдут и отфотошопят :D
The_PluMber
29.05.2008, 21:45
кто отфотошопит, тот урод. я еще хотел сделать про это: "две палочки хрустящего печенья, густая карамель, и молочный шоколад - твикс!!".... =)
Два случаяя сокращённого опробывания тормозов с продувкой по ст. Баская. поезд Пермь-Соликамск, электровоэ ВЛ11. Все переговоры по рации.
-машинист, ответте механику поезда.
-слушаю, машинист.
-делаем продувку?
-а нах.. оно тебе?
-непонял
-да я себе сам нарисую...
зима. снег по колено. пэм в последнем вагоне держит стоп кран. команда на продувку.ну поездной тихонечко ручку в низ. и тут в рации заорало.
-ты, бл..ь, там ху...й не страдай, пиз..й на концевой!!!
пришлось пэму пиз.....ь на концевой.
parovoZZ
10.06.2008, 15:02
Он бы это ещё по вагонной связи ляпнул)))
Было давно, раскзал знакомый проводник.
Зима. Поезд Пермь-Приобье. Угольное отопление.
Пассажиру понадобился проводник, в вагоне его нет. Пошёл к начальнику, сказал. Начальник пришёл в вагон, подошёл к пассажиру и сказал, что проводник на месте, и ушёл. Пассер пошёл к проводнику, и опять его нет. Он снова к начальнику:
-Проводника нет в вагоне
-Я только что там был, проводник на месте
-Да нету его там
-Должен быть на месте
-Нету там проводника...Только кочегар в тамбуре!!!
Peterbilt
13.06.2008, 16:48
http://keep4u.ru/imgs/s/080613/34/34c69994d6a4a84871.jpg (http://keep4u.ru/full/080613/34c69994d6a4a84871/jpg) - актуальная картинка))
Лето 1989г. Поливаем пN 47 на Москву. Прошли Калинин (Тверь), Кузьминку, на подлете - Редкино. Тут рация: " Машинист поезда 3ХХХ
хруммм-блуммм... ответьте!" Грузовой отвечает: " Такой-то такой, слушаю..." В ответ- тишина... Грузовой спрашивает: " Редкино, что там"
Тишина... ДСП Редкино: " Ой ребят, подождите, дайте прожевать..."
Тишина... Грузовой: " Ну что , прожевала?" ДСП: " Нет!"
И ТУТ С ГРУЗОВОГО: " ЧТО, ПОМОЧЬ, П Р О П И Х Н У Т Ь ?????"
Ехал как то грузин у меня. И я стал замечать, после того, как он сходит в туалет, там пропадала вода из бачка для ёршика. Я люблю туда сыпать хлорки больше чем нужно.Так вот, всё что выдали ушло за рейс, обычно хватает на три. Так вот, выходя на своей станции, он поразил всех присутствующих, он сказал:
-Проводник, почему у жидкость для пыдмивания какая едкая?
все просто выпали...
Ким Чен Ир
16.06.2008, 09:52
Скорее всего не грузин это был. Мусульмане обычно пользуются водой после туалета.
Грузин это образно.
С ним ещё весёлый случай произошёл.
Подходит ко мне и спрашивает:
-У тя кипяток есь?
-есть.
-А почём?( думаю шутит )
-Литр-чирик.( тоже решил пошутить )
Он молча уходит, потом приходит с банкой, набирает воду, кладёт десятку на стол, и уходит, всё молча.
Я конечно же опешил. Потом рассказали что они там у себя за всё платят.
http://micha1520.narod.ru/brest/IMG_0153.jpg ребус глаза режет:D
А что там такое? Меняют телеги пассажирским вагонам. Слева один путь 1435, справа - наши...
parovoZZ
27.06.2008, 20:18
http://micha1520.narod.ru/brest/IMG_0153.jpg ребус глаза режет:D
юмора ниасилил:( ))
:rofl:
http://keep4u.ru/imgs/b/080630/5b/5b357a5dbba1e018ce.jpg
parovoZZ
30.06.2008, 17:11
Да уж)))
- Девушка Вы кто?
- Я стюардесса железнодорожных магистралей!
- Слышь, я не подскажешь где эта ёбан..ая проводница?
Идет поезд. Hа рельсах пара занимается любовью. В десяти сантиметрах от них машинист едва успевает остановить поезд, выскакивает и в ярости хватает мужчину.
"Прости, друг, - говорит тот. - Я понимаю, кто-то должен был остановиться. Hо я не мог".
Vivan755
19.07.2008, 08:26
http://parovoz.com/newgallery/pg_view.php?ID=145576
Идет поезд. Hа рельсах пара занимается любовью. В десяти сантиметрах от них машинист едва успевает остановить поезд, выскакивает и в ярости хватает мужчину.
"Прости, друг, - говорит тот. - Я понимаю, кто-то должен был остановиться. Hо я не мог".
Это анекдот, но рассказывали мне такое и по жизни. Пусть это были не люди, а собаки, и от гудка стали пытаться разбежаться сразу, но их то физиология не позволяет прервать процесс, в итоге тоже все же разбежались в самый последний момент.
Maшиниcт
19.07.2008, 19:54
Дали лок бригаде в депо Вол рельсосмаз под сборный состав... Пока стояли на станции проходящий мужик спросил: Что это у вас за цилиндры на морде?
Механ сказал: Для того чтоб пиво охлаждать:D Один для помощника, второй для машиниста.
Был похожий случай, стою возле головного вагона ЭД9М, рядом со мной два мужика, один другого спрашивает: Зачем нужен этот бак? (Меня кстати тоже интересует что заливают в большой бак под головным вагодом слева по направлению движения) В этот момент из форточки высовывается молодой помогала, и с улыбкой отвечает: Для пива.
Был похожий случай, стою возле головного вагона ЭД9М, рядом со мной два мужика, один другого спрашивает: Зачем нужен этот бак? (Меня кстати тоже интересует что заливают в большой бак под головным вагодом слева по направлению движения) В этот момент из форточки высовывается молодой помогала, и с улыбкой отвечает: Для пива.
Дык, пиво и заливают!
http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/B885D2D6-D834-4681-8AEB-62A21B88FA1F.jpg
если увижу в реале, сделаю эту табличку на роуте :rofl:
Colonel_Abel
09.08.2008, 23:56
Ага, а потом в сценарии на своем роуте на Выборг у этой таблички поезда и встретишь. :D
Это немного не на Выборг, но Кушелевку нельзя не делать это весьма крупная грузовая станция, без неё просто некуда будет гнать грузовые.
Я там сигналку проверю с особым пристрастием :D
Colonel_Abel
10.08.2008, 00:34
Это немного не на Выборг, но Кушелевку нельзя не делать это весьма крупная грузовая станция, без неё просто некуда будет гнать грузовые.
Я там сигналку проверю с особым пристрастием :D
Чтобы поезда не встретились ? :D
Бывают случаи, когда бегают не только за электричкой, но и за поездом. Яркий тому пример. (http://video.mail.ru/inbox/worldfox/3087/9737.html) :D
hansstudio
19.08.2008, 19:04
У меня дядька, когда работал на казахской железной дороге (водил грузовые поезда), рассказывал про такой случай:
Как то его помощник пошел осматривать "заднюю" кабину, и исчез. Прошел 1 час, подъезжают к станции, а помогалы нет. Ну, дядька не растерялся- на сиденье повесил свою куртку, и так проехал станцию. Прошло 2 часа. Следующая станция с остоновкой. Дядька не выдержал, и пошел искать пропавшего помощника. Открывает он "заднюю" кабину, смотрит, сидит помощничек на столике и курит. Дядька не выдержал, и начал крыть его 3-х этажным матом. Помощник молча встал, вышел из кабины закрыл дверь и ушел. Дядька попробовал открыть дверь, и все понял- замок заклинило (войти можно, а выйти нет)
2hansstudio
Супер)))) :rofl: :D Спасибо!
kamchatka
19.08.2008, 21:22
юмор немного не жд, а метрополитеновский. когда новичёк (ремонтник пс) в депо, наблюдал как в грузовом локе по прибытии машинист крутит "штурвал"(стояночный тормоз на ранних сериях), то непременно тспрашивал - а что это мол за такое преспособление и зачем нужно? на что всегда слышал фразу - эта хрень, служит для плавного вписывания в повороты, и кривые участки путей! :)
dmitrain
19.08.2008, 21:59
Я уползал от компа! :rofl:
http://ru.youtube.com/watch?v=0qCdEOh54eY
http://ru.youtube.com/watch?v=zgXfCfjWeBM
http://www.youtube.com/watch?v=Y7KFosL1tAQ&feature=related
hansstudio
21.08.2008, 21:03
Напишите кто нибудь что то свое! Уже не интересно смотреть видео ролики с нета.
parovoZZ
22.08.2008, 21:57
100 раз уже всё пересмотрено))))
Напишите кто нибудь что то свое! Уже не интересно смотреть видео ролики с нета.
http://rutube.ru/tracks/931025.html?v=cfb98420d92f34816ceb58bc61634509
Придурялись недавно. Тема избитая, но уж если просите.:russian:
НЕ Ж/Д, если правилами темы запрещено, то извините...
kamchatka
26.08.2008, 20:40
опять про метро:) однажды дошутились.. выезжаем с депо, охладили 0.5 азотником, выпиваем, ждём окна на линию. с нами в вагоне какой-то мужик со ЗРЭПСа, прислонившись к внутренним дверям журнальчик читает. расслабились - дали зелень, прибываем на "СОКОЛ". хотели двери открыть раньше чем в других вагонах - моторист Вася жмёт "ДВР" - открываются внутренние двери и мужик вываливается из поезда совсем не на платформу... моторист Вася безумно этому испужался, и закрыл нахрен двери обратно:))) мужик орёт как белый медведь летом, гдето между составом и стеной!! хватило ума у бригадира ремонтной БТО - нажал обе кнопки ДВРа на открытие, в итоге втащили обезумевшего мужика в вагон и закрыли двери..!:) на "АЭРОПОРТу" все вместе вышли проветрить нервы:) пили пиво и долго ржали, но что-то в смехе серьёзное было.
А если бы на рельс наступил?:)
Так рельс слева, а он в правые двери выпал :)
kamchatka
26.08.2008, 21:22
эт точно, рельс слева. а наступил бы, ничего бы небыло - он под кожухом защитным. было в депо немало людей попадавших под напругу - большинство отделалось травмами, но живы остались.
кстати вспомнилась такая хрень, когда работал кабинщиком - частенько клял машинистов. ибо напруга от акооммуляторных батарей на вагоне 70-75вт, а если батарею хоть на одном вагоне не отключить, будет эта хрень на всех 8-ми вагонах састава. а некоторые машики оставляя состав в депо, либо пропускали выключатель на одном из вагонов, либо там шлицы на трёхе срывались и неохота ему с этим парится было(а в журнал не всегда сразу смотришь). кстати по аварийному освещению кабины, обычно и определялось наличие аккомуляторной напруги на управленческой схеме состава. так вот, начинаешь обслуживать кабину, пульты там на ривизию отнесёшь, контроллер по позициям проверишь, ну и т.д. потом надо и контакты некоторые в контроллере почистить, и вот только приступаешь к этому делу с сигареткой в зубах, как вдруг небольшая вспышка и электрошок, а очнувшись через несколькот секунд - лежишь в кресле машика, а на лобовухе слюни и бычёк прилип:))) а в руку только ручка от надфиля - остатки приплавились к одному из контактов:))))) вот представишь себя со стороны в этот момент, и даже на так обидно на машиков было:))))
specialist
27.08.2008, 08:07
хватило ума у бригадира ремонтной БТО - нажал обе кнопки ДВРа на открытие, в итоге втащили обезумевшего мужика в вагон и закрыли двери..!:)
Ты вообще в метро-то когда нибудь работал?
Первое кто такое (или что такое) БТО?
Второе, при нажатие вентилей открытия левых и правых дверей на ДВР, происходит ЗАКРЫТИЕ дверей (это резервная схема), а не открытие.
specialist
27.08.2008, 08:09
эт точно, рельс слева. а наступил бы, ничего бы небыло - он под кожухом защитным. было в депо немало людей попадавших под напругу - большинство отделалось травмами, но живы остались.
кстати вспомнилась такая хрень, когда работал кабинщиком - частенько клял машинистов. ибо напруга от акооммуляторных батарей на вагоне 70-75вт, а если батарею хоть на одном вагоне не отключить, будет эта хрень на всех 8-ми вагонах састава. а некоторые машики оставляя состав в депо, либо пропускали выключатель на одном из вагонов, либо там шлицы на трёхе срывались и неохота ему с этим парится было(а в журнал не всегда сразу смотришь). кстати по аварийному освещению кабины, обычно и определялось наличие аккомуляторной напруги на управленческой схеме состава. так вот, начинаешь обслуживать кабину, пульты там на ривизию отнесёшь, контроллер по позициям проверишь, ну и т.д. потом надо и контакты некоторые в контроллере почистить, и вот только приступаешь к этому делу с сигареткой в зубах, как вдруг небольшая вспышка и электрошок, а очнувшись через несколькот секунд - лежишь в кресле машика, а на лобовухе слюни и бычёк прилип:))) а в руку только ручка от надфиля - остатки приплавились к одному из контактов:))))) вот представишь себя со стороны в этот момент, и даже на так обидно на машиков было:))))
При работе в электрических цепях, надо делать двойной разрыв цепи, один из них видимый. Правила кстати, написаны кровью.
При работе в электрических цепях, надо делать двойной разрыв цепи, один из них видимый. Правила кстати, написаны кровью.
Не обязательно. В переменных цемях можно заземлиться, если нет возможности создать разрыв. А на постоянке разрыв видимый ОБЯЗАТЕЛЕН! При чем с двух сторон. Как ты правильно заметил, правила написаны кровью :mad:
kamchatka
27.08.2008, 21:06
Второе, при нажатие вентилей открытия левых и правых дверей на ДВР, происходит ЗАКРЫТИЕ дверей (это резервная схема), а не открытие.
по одной кнопке на открытие каждой стороны + одна на закрытие.
остальное оставлю без коментов.
parovoZZ
27.08.2008, 21:12
Ню, надфиль - это фигня. У мну на телефонной станции ломики от 60 в испарялись - батарея 4 кА/ч
specialist
27.08.2008, 23:27
по одной кнопке на открытие каждой стороны + одна на закрытие.
остальное оставлю без коментов.
Устройство ДВР я знаю. Я тебе просто поясняю, что одновременное нажатие вентиля открытия правых и вентиля открытия левых дверей, приводит к их закрытию. Как ты работал кабинщиком, если не знаешь элементарной схемы управления.
kamchatka
28.08.2008, 11:42
Устройство ДВР я знаю. Я тебе просто поясняю, что одновременное нажатие вентиля открытия правых и вентиля открытия левых дверей, приводит к их закрытию. Как ты работал кабинщиком, если не знаешь элементарной схемы управления.
в каком месте я говорил об одновременном нажатии???
и давай без наездов, написал бы уже сам какуюнить историю, коль такой списиалист.
specialist
28.08.2008, 11:59
опять про метро:)хватило ума у бригадира ремонтной БТО - нажал обе кнопки ДВРа на открытие...
Вот в этом месте. Я не наезжаю, просто ты пишешь, а люди которые не знают будут верить в это. Кстати кто такой БТО ты так и не ответил.
RailDriver
28.08.2008, 12:07
Кстати кто такой БТО ты так и не ответил.
Вот, кстати, меня тоже этот вопрос очень заинтересовал.
Шо че такэ?? :eek:
kamchatka
28.08.2008, 21:48
Вот в этом месте
признаю, допустил неточность в обьяснении.
про БТО. в депо существовали 2 основных бригады (БТО и БТР) - технического обслуживания и технического ремонта.
hansstudio
29.08.2008, 00:08
Недавно в Ташкенте было сильное землетрясение(6-7 баллов). Один мой знакомый в это время сидел на станции метро. Когда все началось, подъехал поезд, и только открылись двери, все как тараканы побежали к выходу. Бедный машинист не знал, что делать- то ли бежать к выходу, то ли садиться в поезд, и ехать в "последний рейс"....
А я в это время сидел, и мирно играл в BVE. Когда дал первый толчек, я подумал, что у меня съехала крыша на почве "шатающихся вагонов", потом поняв, вчем дело, я нажал на экстренный, и побежал в дверной проем. Когда все закончилось, мне уже было не до "шатающихся вагонов"- я осматривал штаны (не обделался ли я от страха), и боролся со своей психикой (у меня страх с детства на землетрясения). Сейчас я ищу психолога, и стараюсь много не играть в BVE.
БТО и БТР - технического обслуживания и технического ремонта
А разве не бригада тех обслуживания и бригада текущего ремонта? Технический ремонт - это, конечно, круто, но слух режет будь здоров.
kamchatka
29.08.2008, 00:55
А разве не бригада тех обслуживания и бригада текущего ремонта? Технический ремонт - это, конечно, круто, но слух режет будь здоров.
тем не менее, есть ТО, а есть ТР..
kamchatka
29.08.2008, 01:09
вот опять вспомнилось... готовим состав на линию. всё закончено, состав уже проверили. И тут 69-летний кабинщик Сергеич, забирается в кабинув в сильном подпитии неведая что уже всё готово. на головной вогон накинута удочка - он под напругой. Сергеич плюхнувшись в кресло, по привычке начинает ***чить контроллер и даёт сразу ход-3:) состав из 8-ми вагонов медленно но верно начинает движение вперёд и помалёху пересекает передний веер:) до ворот метров 5 остаётся. и тут испужавшись такому обороту дел, Сергеич ловит "0" на контроллере, и пулей вылетев из кабины с ужасом в глазах, упирается в головной всем телом с явным желанием тормознуть состав!! сосмеху упали все, даже дежурный повис на тангенте громкой связи:))) состав тормознули конечно, а Сергеича долго успокаивали и приводили в чуйства*) он даже после этого какое-то время не пил*))
specialist
29.08.2008, 07:48
вот опять вспомнилось... готовим состав на линию. всё закончено, состав уже проверили. И тут 69-летний кабинщик Сергеич, забирается в кабинув в сильном подпитии неведая что уже всё готово. на головной вогон накинута удочка - он под напругой. Сергеич плюхнувшись в кресло, по привычке начинает ***чить контроллер и даёт сразу ход-3:) состав из 8-ми вагонов медленно но верно начинает движение вперёд и помалёху пересекает передний веер:) до ворот метров 5 остаётся. и тут испужавшись такому обороту дел, Сергеич ловит "0" на контроллере, и пулей вылетев из кабины с ужасом в глазах, упирается в головной всем телом с явным желанием тормознуть состав!! сосмеху упали все, даже дежурный повис на тангенте громкой связи:))) состав тормознули конечно, а Сергеича долго успокаивали и приводили в чуйства*) он даже после этого какое-то время не пил*))
Уважаемый, для байки это круто и смешно, а если это правда, то место где ты работал просто отстойное и по руководству нары плачут.
kamchatka
29.08.2008, 10:58
Уважаемый, для байки это круто и смешно, а если это правда, то место где ты работал просто отстойное и по руководству нары плачут.
раз работаешь не в отстойном месте и руководство у тебя замечательное, может ты сам уже чего по теме напишешь?
specialist
29.08.2008, 15:09
раз работаешь не в отстойном месте и руководство у тебя замечательное, может ты сам уже чего по теме напишешь?
Офф.
Не жалуюсь. И место хорошее и начальство нормальное. Технику безопасности чтем и бдим!
kamchatka
29.08.2008, 17:19
Офф.
Не жалуюсь. И место хорошее и начальство нормальное. Технику безопасности чтем и бдим!
я так понимаю истории не будет?!:) даже не удивлён..
specialist
29.08.2008, 23:13
Могу поведать историю, когда из-за раздолбайства персонала (типа как упомянутые тобой слесаря и прочие) в метро заживо сгорели около 200 человек. Может тогда ты поймешь, что твои истории это для обывателей, а для тех кто завязан с метро это не смешно.
kamchatka
29.08.2008, 23:33
Могу поведать историю, когда из-за раздолбайства персонала (типа как упомянутые тобой слесаря и прочие) в метро заживо сгорели около 200 человек. Может тогда ты поймешь, что твои истории это для обывателей, а для тех кто завязан с метро это не смешно.
ок, мои истории для обывателей, и тебе от них крайне несмешно. тебя кто-то заставляет читать их? или писать на них кучу коментов? а что собсно ты вообще до меня дое*ался??? не нравится юмор? ок, больше никаких историй. пиши сам. про 200 заживо сожжённых. оч в тему получится!
достал, чесслово!
Peterbilt
01.09.2008, 00:24
Mars92, ты в точности описал то, что случилось со мной неделю назад. Причём прямо у носа:mad: !
Интересно, а кому-нибудь прищемливоло нос в дверях:o . (кроме меня)
Ну, был случай один... Мужичок один по лёгкой пьяне и в приливе благородства решил малую нужду справлять не в тамбур или межвагонное пространство, а непосредственно на улицу. Когда закрывались двери - вставил носок ботинка и, как только поезд отъехал от платформы, начал совершать задуманное. Но поезд отъехал от платформы, да не от станции, на стрелке качнуло, ботинок выскользнул и...
На вопли прибежал сотрудник МВД, сначала не врубился, пытался чела за плечо развернуть - тот орёт пуще прежнего. Тут мента осенило, и он пошёл пользовать связь "пассажир-машинист". Вот только машинист не поверил, но на всякий случай послал помощника проверить. Помошник посмотрел и убедился в правдивости сей истории. Потом уже пришёл сам машинист - тоже убедился.
Выгрузили бедолагу на ближейшей станции, куда уже подогнали скорую.
Мораль сей истории такова - для блокировки дверей не пользуйтесь конечностями - вставляйте стеклянные бутылки!
Ого, это наверное было больно!
Расскажу похожую историю:
Ну, вобщем, отмечали мы с другом и Ко днюшку одну. Всё было как положено: шашлыки, водка баня, девушки... Всё бы ничего, но вот один из наших пил впервый раз, и набрался. Ну вобщем, едем мы в электричке, и ему стало хреново. Стандартная ситуёвина, правда? Но нетут то было: вобщем хватает его один его за шкирятник и тащит к двери, перед этим проинструктировав его: "набери воздуха, а затем блюй!" Ну он на брал воздуха за три вдоха, а тут подехали к станции, а там толпа ждёт-недождётся электричку...и как только открылись двери...:rofl: :rofl: :rofl: Вобщем, открываются двери, народ внадежде сесьть у окошка и поехать, а тут открываются и от-туда струя...:rofl: :rofl: :rofl:
За тую выходку могут и формат лица сделать, если бы я стоял у дверей на платформе этот парень наверное бы вышел с другой стороны тамбура через закрытые двери :D.
Представляю себе лица и вид пассажиров на платформе :rofl:.
parovoZZ
01.09.2008, 20:59
Нет, я окончательно утвердился, что леппиздрички это не для меня. И именно из-за таких вот индивидумов общества)
The_PluMber
11.09.2008, 17:26
Продолжаю выкладывать СВОИ фото-приколы. Может не очень смешно, но все-таки скажите как вам?
http://xadv.net.ru/_ph/7/2/789483331.jpg
:russian:
Дауж, чел определённо боится остаться без связи:)! У меня былоднокурсник, который каждую неделю покупал себе сотовый. Так у него их скопилось аж целых 89 штук!!
Хотите верьте, хотите - нет.
Продолжаю выкладывать СВОИ фото-приколы. Может не очень смешно, но все-таки скажите как вам?
[картинка]
:russian:
Плейсашин это не совсем средство связи ;)
The_PluMber
11.09.2008, 23:53
Плейсашин это не совсем средство связи ;)
я её положил чтоб больше всего было =) а вообще в плэйстайшн есть ICQ и SKYPE
Дауж, чел определённо боится остаться без связи:)
Хотите верьте, хотите - нет.
2 рации и "нокию" выдают перед дорогой.
:russian:
А с нокии, которую выдают можно звонить по своим делам или только в МЧС если что случится?
Товарищи скажите честно, существует ли такая инструкция на самом деле? http://xadv.net.ru/publ/2-1-0-2
Товарищи скажите честно, существует ли такая инструкция на самом деле? http://xadv.net.ru/publ/2-1-0-2
Вроде правда,но на сколько я знаю в АЛСН никто не ходит,тк их не убирают...возможно ошибаюсь,но где-то на форуме это обсуждалось
The_PluMber
12.09.2008, 14:33
А с нокии, которую выдают можно звонить по своим делам или только в МЧС если что случится?
ВООБЩЕ куда угодно звони, главное потом номер стереть из памяти =) а почему именно МЧС?
:russian:
parovoZZ
12.09.2008, 14:38
Товарищи скажите честно, существует ли такая инструкция на самом деле? http://xadv.net.ru/publ/2-1-0-2
Нет, конечно.
ВООБЩЕ куда угодно звони, главное потом номер стереть из памяти =) а почему именно МЧС?
:russian:
Класс, это приятное новшество, т.е. халявая сотовая связь всю поездку :D.
МЧС… ну подумал зачем выдавать сотовый бригаде, не с диспетчером же связываться, значит на случай если что увидят лесной пожар например, когда нужно быстро вызвать пожарных/спасателей.
Такие вещи тоже через диспетчера делаются
Класс, это приятное новшество, т.е. халявая сотовая связь всю поездку :D.
МЧС… ну подумал зачем выдавать сотовый бригаде, не с диспетчером же связываться, значит на случай если что увидят лесной пожар например, когда нужно быстро вызвать пожарных/спасателей.
Еще бы и gprs держала,то в асе сидеть мона было бы:rofl: :rofl:
Еще бы и gprs держала,то в асе сидеть мона было бы:rofl: :rofl:
А симку в дрой аппарат религия не позволяет вставить? :rolleyes:
А симку в дрой аппарат религия не позволяет вставить? :rolleyes:
Тоже можно:D
dmitrain
12.09.2008, 16:24
А зачем вообще столько средств связи?
ВООБЩЕ куда угодно звони, главное потом номер стереть из памяти =) а почему именно МЧС?
:russian:
Ага, а распечатку звонков с этого номера бухгалтерия конечно смотреть не будет, да? ;)
The_PluMber
12.09.2008, 17:33
Ага, а распечатку звонков с этого номера бухгалтерия конечно смотреть не будет, да? ;)
пока все проходило нормально.:) сколько не звонил - все норм.:) да и делать им чтоли нечего? распечатки смотреть. Они в месяц 30 баксов ложат и все.
:russian:
Нет, конечно.
Эта инструкция висела в тч1. Я её спер и перепечатал, даже отсканировал. Если поискать, то может быть найду. Если вы её не видели, не значит что её нет.
А что, на 120 может действительно обратно плюнуть:eek: ?
Эта инструкция висела в тч1. Я её спер и перепечатал, даже отсканировал. Если поискать, то может быть найду. Если вы её не видели, не значит что её нет.
Буду очень признателен:) И все же я думаю ее ради шутки повесили
The_PluMber
13.09.2008, 00:04
Буду очень признателен:) И все же я думаю ее ради шутки повесили
Не буду спорить. Просто говорю что знаю.
Ну постебались и хватит :) Что такое АЛСН, нетрудно проверить при помощи Яндекса.
parovoZZ
13.09.2008, 08:33
Да мы и без яндекса знаем, что есть АЛСН))) Другого быть не может. По крайней мере ещё не придумали.
The_PluMber
13.09.2008, 15:52
Новая техника идет на смену. ТЧ8 ОКЖД.
http://xadv.net.ru/_ph/7/2/227643792.jpg
:russian:
А тут как-то сидел на чмухе, глянул на приборы и чуть с сиденья не упал :eek: , хорошо фотик рядом был, снял.
http://keep4u.ru/imgs/b/080917/75/758a9c20e75924066f.jpg
parovoZZ
17.09.2008, 23:00
А что здесь не так?
rs-basique
18.09.2008, 01:40
Красиво манометры перепутаны!
А что здесь не так?
Показание амперметра и монометров.
parovoZZ
19.09.2008, 00:23
Она, что, на позиции стоит? Или заклинило чего в потрохах?
Она, что, на позиции стоит? Или заклинило чего в потрохах?
В правом нижнем углу видно ручку контроллера, она на 0 позиции. Что-то не то.
Машинист ЧС2т
19.09.2008, 15:29
Товарищи скажите честно, существует ли такая инструкция на самом деле? http://xadv.net.ru/publ/2-1-0-2
Ой, и где только такое пишут, ну специально коллегам покажу... Ржуажнемагу:) и вот если бы и вправду было, почему я не видел, это ж полный атас:) :rofl: :rofl: :rofl:
Слышал байку, наверняка неправда, но все же.
В Питере существует Витебский ход, и в одном месте он рядом с аэропортом "Пулково". Едет грузовой, ночь. Машинист был уж слишком сволочной. Постоянно ненравились ему все помощники, то дохлый, то тупой, то скучный, то веселый и т.п.
Вобщем едут они недалеко от аэропорта. Машинист кричит "Е**шь смотри дизельное". Ну помощник пошел, прихватив трубку р/ст. Уходит в заднюю кабину и как раз заходил на посадку самолет. Помощник вызывает по метрам и кричит в трубку "МУ**ЛА ВЫКЛЮЧИ ПРОЖЕКТОР, НАМ НЕ ПРИЗЕМЛИТСЯ, ПОЛОСЫ НЕ ВИДНО НИ Х**". Ну и возвращается в рабочую кабину. Естессно машинист сидит запуганный, прожектор светит тускло, помощник говорит что по дизельному нет замечаний. Машинист тихо-тихо говорит "Прикинь, у нас метровая связь самолеты ловит..."
Прикинь, у нас метровая связь самолеты ловит...
:rofl: :D СУПЕР!!! Респект!!!! :drinks: Красивый миф/реальность! :rolleyes:
The_PluMber
20.09.2008, 01:30
Ой, и где только такое пишут, ну специально коллегам покажу... Ржуажнемагу:) и вот если бы и вправду было, почему я не видел, это ж полный атас:) :rofl: :rofl: :rofl:
Вы не верите, а я специально отсканированную бумажку найду!!!!
:russian:
Евгений.
20.09.2008, 02:09
Слышал байку, наверняка неправда, но все же.
В Питере существует Витебский ход, и в одном месте он рядом с аэропортом "Пулково". Едет грузовой, ночь. Машинист был уж слишком сволочной. Постоянно ненравились ему все помощники, то дохлый, то тупой, то скучный, то веселый и т.п.
Вобщем едут они недалеко от аэропорта. Машинист кричит "Е**шь смотри дизельное". Ну помощник пошел, прихватив трубку р/ст. Уходит в заднюю кабину и как раз заходил на посадку самолет. Помощник вызывает по метрам и кричит в трубку "МУ**ЛА ВЫКЛЮЧИ ПРОЖЕКТОР, НАМ НЕ ПРИЗЕМЛИТСЯ, ПОЛОСЫ НЕ ВИДНО НИ Х**". Ну и возвращается в рабочую кабину. Естессно машинист сидит запуганный, прожектор светит тускло, помощник говорит что по дизельному нет замечаний. Машинист тихо-тихо говорит "Прикинь, у нас метровая связь самолеты ловит..."
К неё ещё идёт приукрашение одно, то что машинист был лысый и в парике, и вызывали они мол "слышь лысый му**ла...", а по возвращению помощнику сказал то что ладно нас вызвал, так откуда узнал что я лысый если я был в парике и кепке... Старая вообщем байка рассказанная у всех по разному.
http://static3.bareka.com/photos/medium/13065510.jpg
http://www.panoramio.com/photo/13065510
Вот это они накосячили... :rofl: Чтобы такое написать надо трафарет, получается у них трафарет с ошибкой, тогда у них все таблички такие.. :rofl: Какий-то граматей писал с высшим образованием :rofl:
Colonel_Abel
20.09.2008, 15:28
Вот это они накосячили... :rofl: Чтобы такое написать надо трафарет, получается у них трафарет с ошибкой, тогда у них все таблички такие.. :rofl: Какий-то граматей писал с высшим образованием :rofl:
Это по белорусски, наверное, там много слов, где вместо "о", как в русском "а". Беларуская Чугунка, например. :D
Автор фото утверждает, что это под Челябинском.
Colonel_Abel
20.09.2008, 16:06
Автор фото утверждает, что это под Челябинском.
Тады ой.
Peterbilt
20.09.2008, 21:46
Исправлено, будто в школьной тетрадке. Не хвтает только "двойки" в правом нижнем углу:D
БАМовская частушка: Приезжай ко мне на БАМ я тебе на рельсах дам, пока не ходят поезда пусть поработает 3,14.да. :o
Статья в газете о героических буднях строителей БАМа и фото: по ЖД путям жених несёт невесту на руках, подпись-Пока не ходят поезда...
:D
БАМовская частушка: Приезжай ко мне на БАМ я тебе на рельсах дам, пока не ходят поезда пусть поработает 3,14.да. :o
Статья в газете о героических буднях строителей БАМа и фото: по ЖД путям жених несёт невесту на руках, подпись-Пока не ходят поезда...
:D
:rofl: :rofl: :rofl:
Сегодня не тех занятии машинист высказался. Речь машиниста-инструктора:
"Бывает что дежурные меняют маршрут перед носом, едешь под желтый, и за двести метров входной х**к красный и спокойный голос дежурной "Ой, мальчики, я вам маршрут поменяю, ладно?"
На что обычный машинист отвечает:
"Я бы ей сам маршрут приготовил, че волноваться..."
Все резко представили как электровоз режет стрелки "приготавливая" себе маршрут и с диким ржачем сползли на пол...
Гы гы надо будет реализовать в сценарии с тяжелым грузовым, вот мата то будет :D
Разговор девушки в IRC, которая ехала плацкартным поездом :) :D
BlooD_Garpia:
чего-то как-то скучно в поезде :(
и в окошке ничего не видно :(
Alukard13:
Взяла бы боковые. Плацкарт. У туалета. В час ночи.
Обхохоталась бы.
Shtuber:
С полным вагоном дембелей.
Alukard13:
С полным вагоном цыган-дембелей.
Это страшнее.
wred:
с полным вагоном старых цыган-дембелей!
Alukard13:
Нет. Лучше цыган-дембелей с ГРУДНЫМИ ДЕТЬМИ!!!
wred:
ну тогда вообще пожилых цыган-дембелей с грудными детьми и гитарой
Alukard13:
Едущих поездом Москва-Владивосток без остановок!
Хоть и не Жд, но всё же юмор:
Двое парней говорят:
-Чувак, а как не пойти в армию?
-Ну попробуй плоскостопие.
-А как?
-Сточи пятки наждачкой.
dmitrain
14.12.2008, 01:42
Анекдот: "Вагон с водкой опрокинулся за здоровье железнодорожников."
Одесса. Вокзал. На перроне бабка-уборщица:
-Кто нахаркив? Кто нахаркив?
Один мужик:
-Ну, я на Харкiв.
-Вот теперь и убирай сам!
Из Тбилиси в одном вагоне едут пятеро грузинов и пятеро евреев. Пятеро грузинов купили пять билетов. Пятеро евреев купили один билет. Заходит в вагон контролёр. Грузины показывают билеты. Евреи бегут в туалет и закрываются. Контролёр стучит в дверь. Дверь приоткрывается.
- Ваш билет!
Высовывается рука, подаёт билет. - Всё в порядке, спасибо!
Дальше делают пересадку. Грузины покупают один билет. Евреи - ни одного. Едут в поезде. Заходит контролёр - грузины бегут в туалет, евреи за ними. Стучатся в дверь:
- Ваш билет!
Открывается дверь, высовывается рука с билетом, евреи берут билет, бегут в другой конец вагона, в другой туалет.
Сидит мужик в ресторане на вокзале, и неспеша пьет пиво. Раздался свисток паровоза, сигнал к отправлению. Мужику все до лампочки, сидит, пиво пьет, и говорит:
- Свисти, свисти, билет-то все равно у меня!
По Транссибу идет поезд.
К проводнице подходит беременная женщина и говорит:
- Если мы будем так тащиться, то я рожу прямо в поезде!
- В Вашем положении я бы в поезд не садилась.
- Это понятно, но когда я садилась в этот поезд, то еще не была в положении!
Из Тбилиси в одном вагоне едут пятеро грузинов и пятеро евреев. Ну это бойан уже тысячелетний :)
Рассказывал машинист электропоезда:
Ребята едут скоростной электричкой, отправляются с промежуточной станции.Помощник с трубкой в одной руке(собираясь прочесть пассажирам лекцию о терактах)кипятит чай.На выходных стрелках кабину немного качнуло-и часть кипящей воды льётся ему на руку.Всё происходящие он комментирует не отпуская тангету.И пассажиры электропоезда слышат следующее:"Уважаемые пассажиры,ё......й в рот и т.д и т.п"
Рассказывали "батайцы"(тч-Батайск)
Ребята по Батайску приняли ВЛ80к и поехали резервом в Ростов-Товарный.Стоят они по Ростову-пригородному,ждут когда электрички разъедутся.На перрон вышла бабуля и уставилась на машиниста.Тот, не долго думая,целится в неё реверсивкой и выключает ГВ.
Итог:бабуля в больнице,с машиниста 100% премии
Рассказывал машинист электропоезда:
Ребята едут скоростной электричкой, отправляются с промежуточной станции.Помощник с трубкой в одной руке(собираясь прочесть пассажирам лекцию о терактах)кипятит чай.На выходных стрелках кабину немного качнуло-и часть кипящей воды льётся ему на руку.Всё происходящие он комментирует не отпуская тангету.И пассажиры электропоезда слышат следующее:"Уважаемые пассажиры,ё......й в рот и т.д и т.п"
:rofl:
Саша 2Shae Туше
16.12.2008, 17:34
Рассказывали "батайцы"(тч-Батайск)
Ребята по Батайску приняли ВЛ80к и поехали резервом в Ростов-Товарный.Стоят они по Ростову-пригородному,ждут когда электрички разъедутся.На перрон вышла бабуля и уставилась на машиниста.Тот, не долго думая,целится в неё реверсивкой и выключает ГВ.
Итог:бабуля в больнице,с машиниста 100% премии
Зиии:rofl:
Im-Ho-Tep
19.12.2008, 14:44
Главный выключатель. В момент его размыкания образуется кратковременная электрическая дуга с характериным хлопком.
Vivan755
19.12.2008, 14:58
Ребята по Батайску приняли ВЛ80к и поехали резервом в Ростов-Товарный.Стоят они по Ростову-пригородному,ждут когда электрички разъедутся.На перрон вышла бабуля и уставилась на машиниста.Тот, не долго думая,целится в неё реверсивкой и выключает ГВ.
Итог:бабуля в больнице,с машиниста 100% премии
Сильно!
В Одессе недавно видел на вокзале... Стоит одна из их красивых ЭР9Е, возле переднего тамбура моторного вагона стоят несколько проводниц. Поднимаются рога, включается ГВ... Через секунду выбивает. Три секунды - включают, опять выбивает. Одна из проводниц отскакивает в сторону и смотрит назад под ноги: "Да кто там меня пугает?!" Чему их там учат, в училищах? :)
Главный выключатель. В момент его размыкания образуется кратковременная электрическая дуга с характериным хлопком
Если точно, то основная часть хлопка - это воздух под давлением 6-9 атмосфер, разводящий дугогасительные контакты и выдувающий дугу
http://parovoz.com/newgallery/pg_view.php?ID=136753
Возле меня как-то взорвалась накачанная до 8 атмосфер велосипедная однотрубка, так чуть перепонки не слиплись, а тут воздуха ещё больше...
Из Тбилиси в одном вагоне едут пятеро грузинов и пятеро евреев
Ну это бойан уже тысячелетний
Тем более - это баяны с Паровоза
http://parovoz.com/jokes/
А использование (либо неиспользование - речь о всяких ЧаВо) баянов с Паровоза должно караться баном :)
:D
http://keep4u.ru/imgs/b/081223/e1/e1b05036c4ebe04523.jpg
:D
"Кидай в шестое"
Жесть.
Интересно, что там такое на путях?
:D
"Кидай в шестое"
О! Бригада бухала. Это где? Я тоже сфоткать хочу.
Peterbilt
24.12.2008, 13:40
:D
"Кидай в шестое"
Что-то я не врубился... Проясните кто-нибудь...
Im-Ho-Tep
24.12.2008, 13:43
Шестое положение крана машиниста - экстренное торможение.
О! Бригада бухала. Это где? Я тоже сфоткать хочу.
Окт.жд. Рижская. За спиной наше депо.
А ближе к пл. Останкино на опоре моста написанно "РЖД-х**ня".
А вот интересно, каков шанс, что кто-то это воспримет в серьйз?
З.Ы.: А как быть, если у меня 395 кран:)?
А как быть, если у меня 395 кран:)?
Так же как и 394. Шестое - оно и есть шестое.
VA/VЭ не считается как отдельное, а идет вкупе с V
О как! А я-то наивно пологал, что там это будет седьмое.
Офф: Сегодня из-за раз...ев на дорогах два раза кидал в шестое!!! Блин, забесили уже. Ну какого ... выдают права всяким дуракам и идиотам, у которых в башке только 120 и баба на переднем сиденьи?! Сколько ещё от них можно уворачиваться?! Ездить нифига не умеют, зато вы...ться мастера. Но ведь дорога это не то место!
Извинити, эмоции.
Colonel_Abel
25.12.2008, 13:37
О как! А я-то наивно пологал, что там это будет седьмое.
Офф: Сегодня из-за раз...ев на дорогах два раза кидал в шестое!!! Блин, забесили уже. Ну какого ... выдают права всяким дуракам и идиотам, у которых в башке только 120 и баба на переднем сиденьи?! Сколько ещё от них можно уворачиваться?! Ездить нифига не умеют, зато вы...ться мастера. Но ведь дорога это не то место!
Извинити, эмоции.
Тут не так давно один "мастер", на переезде 93 км, за Куровской, специально меня дожидался, потом вблизи дал по газам, что бы перед мордой проскочить, и понесся дальше к переезду 100 км в Авсюнино, чтобы и там проскочить впереди меня. А я шел 120. Жалею только одно, что не заглох он и я его на автосцепку не надел. Хрен с ним, отписался бы, зато такие дебилы жить не имеют права. :mad:
Это у него такой фетиш на ЭП10 :D
dj.dan.mc
25.12.2008, 16:52
Тут не так давно один "мастер", на переезде 93 км, за Куровской, специально меня дожидался, потом вблизи дал по газам, что бы перед мордой проскочить, и понесся дальше к переезду 100 км в Авсюнино, чтобы и там проскочить впереди меня. А я шел 120. Жалею только одно, что не заглох он и я его на автосцепку не надел. Хрен с ним, отписался бы, зато такие дебилы жить не имеют права. :mad:
А что, эти переезды нерегулируемые?
P.s ничего, этот "мастер" когда-нибудь допрыгаеться, если перед каждым поездом газовать будет.
Colonel_Abel
25.12.2008, 16:58
Это у него такой фетиш на ЭП10 :D
Ха, я тогда на ЧС7 был.
А что, эти переезды нерегулируемые?
P.s ничего, этот "мастер" когда-нибудь допрыгаеться, если перед каждым поездом газовать будет.
Да, неохраняемые. Только светофорчики и звонок. Один такой, на волжанке, в свое время в Голутвине доездился. Так же, на неохранемом переезде развлекался. Ну в конце концов под ВЛ10 и попал.
Ну в конце концов под ВЛ10 и попал. Насколько попал? Совсем?
Colonel_Abel
26.12.2008, 11:38
Насколько попал? Совсем?
А ты как думаешь ? Сказал же, довы.....ся. :rolleyes:
Туда ему и дорога. Опасным придурком меньше. Мне вот больше всего жалко их девушек и родителей.
Из-за таких придурков у нас в Латвии угробили единственную в Латвии автомотрису АР2-01 (есть ещё одна в Литве АР2-02)... после чего отменили поезд Рига-Эргли... :(
Там не из-за такого было..Не знаю как тогда было, а сейчас там переезды на шоссе(!) не охраняемые, да и ещё с не работающими светофорами(висит табличка, типо убидитесь, что нету поезда, светофоры не работают, только прочитать её можно с метров 40, не больше). А тогда столкнулись они с фурой - не успел затормозить и немного бок помял АР2-01.
А саму ветку и так хотели закрывать - не рентабельна совсем была. Так и ждали случая, а тут опа - вполне удобный подвернулся, вот и закрыли.
Ну не знаю... пенсионеры и дачники на автомотрисе охотно ездили - сам видел... Сейчас из Эргли на автобусе плестись, думаю, пенсионерам и дачникам не совсем удобно, особенно если им приходится что-то перевозить... А авто есть не у каждого. :(
Просто для таких путей как там АР2 подходила лучше всего, как очень "ловкий" поезд...
а про руление чего никто не вспомнит?Случай был, ехали с Москвы в Питер на ЧС2т, приехали в Тверь мой меня разбудил и ехать мне до Бологово, с остановкой по Лихославлю. а поезд как всегда с опозданием, и вот начинается нагон... И тут у меня у входного Лихославля возникает вопрос а где ж здесь платформа, ну дал на всякий случай первую ступень... тока потом сообразил, когда увидел что платформа низкая, зима, не видно... тока бабу с фонариком увидел и мимо нее на 65 км/ч пролетел, ну встал колом вагона да осталось взади на платформе.... сек 15 отстоял и поехал... в Бологое на вопрос моего механика "В Лихославле стояли?" ответ: "Конечно!"
Да ладно!!! В Лихославле платформу разглядеть можно в легкую!
Что до такого торможения - квадратных колес захотелось? ))))
Да и зачем туда влетать было с такой скоростью, можно было и перед входным начать тормозить по-нормальному. Хотя да, все в лучших традициях РЖД..))
ФД-3128м
02.01.2009, 02:27
Возвращаясь к теме:
По рельсам скаты грохота-али,
Бронь-поезд шел в последний бой.
А ма-ла-до-о-ва машиниста
Несут с пробитой головой
В броню ударила шимо-оза,
Погиб машинный экипаж,
И трупы в ру-убке па-ра-во-оза
Дополнят утренний пейзаж.
Вагоны пламенем объяты
И башню лижут языки...
Судьбы я вызов принимаю
Простым пожатием руки
Нас извлекут из-под обло-омков,
Положут рядом на балласт
И залпы башенных орудий
В последний путь проводят нас
И полетят тут телегра-аммы
Родных и близких известить,
Что сын их бо-ольше не вернё-отся
И не приедет погостить.
В углу заплачет мать-старушка
Смахнет слезу старик-отец
И молода-ая не узна-ает,
Где машинисту был конец
А он на карточке смеё-отся
В газете "Русский инвалид"
В ва-ен-ной фо-орме, при пого-онах
Но ей он больше не жених
Сегодня на Окт жд в районе пл.Останкино, на заборе с внутренней стороны(т.е., со стороны железки), справа по ходу движения, на Москву, написано черным баллончиком:
"Владимир Иванович, когда будет Сапсан? дзюба я кончаю...[не разобрал] не др..чу"(с)
Что-то типа того, с секции на ходу особо не разглядел, но первые фразы примерно такие. Сфотать не успел. Может зафоткаю как-нибудь на днях, если не сотрут.
ЗЫ: Видел не один я, еще один парнишка в аську писал, когда там проезжал мимо, так что на посленовогодние глюки не списывать :rofl:
Ну не знаю... пенсионеры и дачники на автомотрисе охотно ездили - сам видел... Сейчас из Эргли на автобусе плестись, думаю, пенсионерам и дачникам не совсем удобно, особенно если им приходится что-то перевозить... А авто есть не у каждого.
Просто для таких путей как там АР2 подходила лучше всего, как очень "ловкий" поезд...
Так соревнования были vjnhbcs с велосипедом. Велосипед победил. Много не повозишь, но себя с мелким скарбом довезешь :D
Так соревнования были vjnhbcs с велосипедом. Велосипед победил. Много не повозишь, но себя с мелким скарбом довезешь :D
Ха-ха-ха!!!!!!:rofl:
LocomotivBL-80
14.01.2009, 19:37
Мы живём в прекрасной стране, название которой ОАО «РЖД»
1.Ведь только у нас в РЖД новый логотип «PID» мог придумать человек с нетрадиционной ориентацией.
2. Это мы платим деньги в профком, чтобы работники профкома могли каждый год поправлять своё здоровье в санаториях и курортах.
3. Это наши начальники ждут пяти часов вечера, чтобы закрывшись в кабинете, смотреть порнуху на компьютере, а на утро бьют себя в грудь о том, что они дольше всех работают.
4 . Это нас круглый год начальники считают лентяями и лоботрясами, но стоит только нам попроситься в отпуск, как тут же мы становимся самыми нужными и незаменимыми работниками.
5. Это наши начальники – единственные, кто никогда не интересуются, когда будет зарплата или аванс, по- тому что для них главное – работа и производство.
6. Только у нас в РЖД при каждом увеличении оклада зарплата становится всё меньше.
7. Это у нас при увольнении провинившегося начальника тот в итоге занимает ещё более высокую должность.
8. Это мы «добровольно» выписываем газету «Гудок», стоимость которой больше, чем подписка на «Playboy».
9. Это мы круглый год материм своего начальника, а потом вспоминаем его добрым словом, когда на смену ему приходит новый начальник.
10. Это в наших детских подарках к Новому году конфет становится всё меньше, а коробки с кроссвордами всё больше.
11. Это на наших селекторных совещаниях одна половина присутствующих спит с закрытыми глазами, а другая половина – с открытыми.
12. Это мы, получая квиток за месяц, говорим одну и ту же фразу : « Пора валить с этой работы »
13. Это наши начальники жалуются, что из- за кризиса дорогой отдых на Мальдивах придётся сменить на более дешевый отдых на Канарах.
14. Это мы, уходя в отпуск, отключаем сотовый и домашний телефоны.
15. Только у нас новый начальник считает своим долгом сказать, что до него здесь был бардак , а при нем появился порядок и дисциплина.
16. Это наша бухгалтерия при подсчете зарплаты ошибается всегда в пользу ОАО «РЖД»
17. Это наш начальник, услышав фразу : « К нам едет комиссия ЦРБ », судорожно трясётся и уходит на больничный.
18. Это мы получаем телеграммы из центра, отчитаться по которым должны были ещё вчера .
19. Это мы ставим рабочий телефон в режим занятости, чтобы нам не мог дозвониться начальник.
20. Это все мы боимся своего начальника, а начальник боится отдела кадров.
21. Это у нас при приеме на работу у уборщицы требуют высшее железнодорожное образование, хотя самый главный железнодорожник страны никакого отношения к железнодорожному образованию не имеет.
22. Это у нас в аттестационной комиссии сидят люди, которые сами ничего не понимают в работе.
23. Это только нам кажется, что уменьшение премии работникам и приобретение начальником нового внедорожника – события, не связанные друг с другом.
24. Это наши руководители считают , что мы получаем солидную достойную зарплату и тут же стучат по дереву, чтобы не дай бог оказаться на нашем месте.
25.Это мы вступили в НПФ «Благосостояние», только чтобы от нас отстали люди из отдела кадров.
Мы живём в прекрасной стране, название которой ОАО «РЖД»
Думаю этому посту место не в ЖД-Юморе....
Думаю этому посту место не в ЖД-Юморе....
Да и кстати, Ваша подпись, меня как человека занимавшегося скалолазанием, ...э..удивляет)))))
А чем вам юмор не понравился?
Im-Ho-Tep
14.01.2009, 22:02
Потому, что это суровые будни всего экс-МПС. ;)
Peterbilt
14.01.2009, 22:04
А чем вам юмор не понравился?
Хоть и в задорновском стиле, но уж больно злободневно. И ни у них там, а у нас вод носом...
nokiamen
15.01.2009, 19:52
Это у нас при приеме на работу у уборщицы требуют высшее железнодорожное образование, хотя самый главный железнодорожник страны никакого отношения к железнодорожному образованию не имеет. Полностью согласен. Не далее как сегодня при попытки поступить на курсы проводника мне сказали, что мои 9 классов не катят, нужно хотя бы 11.
А у меня высшее, и меня ещё послали на курсы, якобы, повышения квалификации. И в конце выдали свидетельство ( сраненькая тоненькая бумажечка ) что я прослушал несколько тем ( по которым сдавал экзамены при приеме на работу). Я понимаю если бы новую информацию давали, дак рассказывали то же старьё.
А всё от чего? Правильно, от того что наша система сидит ещё в совке.
А всё от чего? Правильно, от того что наша система сидит ещё в совке.
От того, что правят нами экономисты и юристы, но они могут красиво по бумажкам сделать, но как все это держится и работает они не понимают.
Машинист ЧС2т
16.01.2009, 14:54
А куда бы Вы делись без экономистов и юристов???:)
А та "относительная" часть технарей, всегда в тени, потому что нет смысла выставлять всё на обозрение, так как, экономистам и юристам это на фиг не надо.
Да и, истинный герой толпе не виден!!!:)
А куда бы Вы делись без экономистов и юристов???:)
А та "относительная" часть технарей, всегда в тени, потому что нет смысла выставлять всё на обозрение, так как, экономистам и юристам это на фиг не надо.
Да и, истинный герой толпе не виден!!!:)
Как минимум у любого руководителя должен быть советчик, который выполнял эту самую работу и видел все сам...
Циферки это конечно хорошо, но не всегда хорошее положение циферок соответствует хорошему положению в предприятии.
согласен с 25 "постулатами" жд. В понедельник пишут приказ на меня :) Так что гудбай жд :)
Анекдот.
Начальник Окт. Жд. Виктор Васильевич Степов в канун нового года решил зайти в магазин и сделать подарок жене.
Заходит значит в ювелирный магазин и просит продавца дать ему посмотреть кольцо с брюликом.Продавец на него посмотрел,а потом радостно говорит: Здравствуйте Виктор Васильевич,вы меня не узнаете? Степов его не узнает,тогда продавец говорит,что он бывший начальник станции и снят с должности Виктором Васильевичем при объезде.А потом так получилось,что собственное дело открыл-когда уволился и теперь катается как сыр в масле и жизнью доволен.Продавец просит принять кольцо в дар от него за то снятие с должности.
Степов и идет в следующий магазин чтоб купить себе костюм к новому году,и там продавец его тоже узнает и радостно спрашивает: Вы меня не помните Виктор Васильевич? Я ДСП станции снятый вами с должности при объезде.Так получилось что потом сразу уволился и начал собственное дело и теперь все ништяк и жизнью доволен. Продавец дарит костюм Степову. После этого Виктор Васильевич решил зайти в церковь и поставить свечку,при входе в церковь сидят нищие с протянутой рукой и завидя Степова радостно говорят, Здравствуйте Виктор Васильевич! Степов удивленно спрашивает,я вас тоже снял с должности? Нищие говорят,нет,мы еще у вас работаем!
согласен с 25 "постулатами" жд. В понедельник пишут приказ на меня :) Так что гудбай жд :)
Почему? А может в ТЧ вместо ЭЧ?
Анекдот.
Начальник Окт. Жд. Виктор Васильевич Степов в канун нового года решил зайти в магазин и сделать подарок жене.
Заходит значит в ювелирный магазин и просит продавца дать ему посмотреть кольцо с брюликом.Продавец на него посмотрел,а потом радостно говорит: Здравствуйте Виктор Васильевич,вы меня не узнаете? Степов его не узнает,тогда продавец говорит,что он бывший начальник станции и снят с должности Виктором Васильевичем при объезде.А потом так получилось,что собственное дело открыл-когда уволился и теперь катается как сыр в масле и жизнью доволен.Продавец просит принять кольцо в дар от него за то снятие с должности.
Степов и идет в следующий магазин чтоб купить себе костюм к новому году,и там продавец его тоже узнает и радостно спрашивает: Вы меня не помните Виктор Васильевич? Я ДСП станции снятый вами с должности при объезде.Так получилось что потом сразу уволился и начал собственное дело и теперь все ништяк и жизнью доволен. Продавец дарит костюм Степову. После этого Виктор Васильевич решил зайти в церковь и поставить свечку,при входе в церковь сидят нищие с протянутой рукой и завидя Степова радостно говорят, Здравствуйте Виктор Васильевич! Степов удивленно спрашивает,я вас тоже снял с должности? Нищие говорят,нет,мы еще у вас работаем!
Старостенко на эту роль больше подходит.
Машинист ЧС2т
17.01.2009, 17:18
Анекдот.
Начальник Окт. Жд. Виктор Васильевич Степов в канун нового года решил зайти в магазин и сделать подарок жене.
Заходит значит в ювелирный магазин и просит продавца дать ему посмотреть кольцо с брюликом.Продавец на него посмотрел,а потом радостно говорит: Здравствуйте Виктор Васильевич,вы меня не узнаете? Степов его не узнает,тогда продавец говорит,что он бывший начальник станции и снят с должности Виктором Васильевичем при объезде.А потом так получилось,что собственное дело открыл-когда уволился и теперь катается как сыр в масле и жизнью доволен.Продавец просит принять кольцо в дар от него за то снятие с должности.
Степов и идет в следующий магазин чтоб купить себе костюм к новому году,и там продавец его тоже узнает и радостно спрашивает: Вы меня не помните Виктор Васильевич? Я ДСП станции снятый вами с должности при объезде.Так получилось что потом сразу уволился и начал собственное дело и теперь все ништяк и жизнью доволен. Продавец дарит костюм Степову. После этого Виктор Васильевич решил зайти в церковь и поставить свечку,при входе в церковь сидят нищие с протянутой рукой и завидя Степова радостно говорят, Здравствуйте Виктор Васильевич! Степов удивленно спрашивает,я вас тоже снял с должности? Нищие говорят,нет,мы еще у вас работаем!
Достойно... 5 баллов!!!
Эй, не надо про Ок. :). Мне на ней ещё работать.:)
Эй, не надо про Ок. :). Мне на ней ещё работать.:)
Зато из поста узнал место, где подрабатывают из Ок жд :rofl:
Неееееее, я с Ок. никуда не уйду! Слишком долго ждал, когда сяду в выльник, и вот теперь такой шанс появился:)!
Слишком долго ждал, когда сяду в выльник, и вот теперь такой шанс появился:)!
Когда будет семья, киндеры и все в том духе, ты будешь мечтать о том моменте, когда с него слезешь :D
Машинист ЧС2т
17.01.2009, 22:44
Когда будет семья, киндеры и все в том духе, ты будешь мечтать о том моменте, когда с него слезешь :D
Ты прям мою историю вкратце написал.
Скажу так, когда есть семья, разьезды типо сегодня ты в Питере, завтра в Москве -это не дело!!!
Да и по деньгам на "гражданке", куда поуспешней, отработал свои 8 часов и домой...:)
dmitrain
17.01.2009, 22:54
Неееееее, я с Ок. никуда не уйду! Слишком долго ждал, когда сяду в выльник, и вот теперь такой шанс появился:)!
+1 Сам не дождусь когда сяду в тапок!!! Вот так!!! :)
Ты прям мою историю вкратце написал.
Скажу так, когда есть семья, разьезды типо сегодня ты в Питере, завтра в Москве -это не дело!!!
Да и по деньгам на "гражданке", куда поуспешней, отработал свои 8 часов и домой...:)
Это история вкратце про многих людей на такой вахтовой работе. И отец у меня также ездит. Только не сегодня тут, завтра там, а четыре месяца дома, четыре месяца в рейсе.
nokiamen
18.01.2009, 00:55
Это история вкратце про многих людей на такой вахтовой работе. И отец у меня также ездит. Только не сегодня тут, завтра там, а четыре месяца дома, четыре месяца в рейсе.
Это где такие вахты?
Это где такие вахты?
Рефы (на реф. секциях) - пожалуйста :russian:
Это где такие вахты?
В море.
Это где такие вахты?
В Николаевск'е-на-Амуре. Начинается летний сезон, точней еще не начинается, но близок, и много мужиков из Дальнего Востока едут туда, чтобы половить рыбку(сеточкой, с лецензией, как положено) и заработать на этом и им не выгодно в это время домой ездить... Так что тоже около 4-6ти месяцев получается.
Это где такие вахты?
Воинский поезд, эшелон. Там сезонно, ткогда призыв идет, весна и осень, по три месяца.
Ромыч РЖДУЗ
18.01.2009, 15:40
Когда был в поездке с ЛБ, машинист рассказал весёлую вещь:)
На станциях где цистерны обрабатывают паром, после их разгрузки и заправки веществом иного происхождения. Напимер был мазут, а нужно вбухать бензин и т.п. Так вот при приёме на работу прапарщика, отдел кадров читает его трудовую книгу и говорит:
-"А нафига нам прапорщик?????
Ну тут уже стало всё ясно и человек принимавшийся на работу сказал:
-"Вы умеете понимать смысл слов??? Здесь работают не прапорщики, а прапарщики цистерн!":rofl:
-"Вы умеете понимать смысл слов??? Здесь работают не прапорщики, а прапарщики цистерн!":rofl:
Тогда уж наверное не прапарщики, а пропарщики? :)
Ромыч РЖДУЗ
18.01.2009, 19:39
Дык в том то и дело, что там было с ошибкой написано, в его книге. А тот и подумал что он читать неумеет:D
Разговор сегодня двух помощников:
- Блин, после ночи весь день просплю, ночь спать не могу. Не спится...
- Фигня. Включаешь Train Simulator и локомотив где вместо вида налево врубается вид от помощника. Делаешь время суток ночь, ставишь такую позицию контролера, при которой едешь на скорости километров 60 в час, ставишь монитор поближе... Через пять минут спишь здоровым сном помощника... Привычка, ёпт!
Colonel_Abel
22.01.2009, 10:55
Разговор сегодня двух помощников:
- Блин, после ночи весь день просплю, ночь спать не могу. Не спится...
- Фигня. Включаешь Train Simulator и локомотив где вместо вида налево врубается вид от помощника. Делаешь время суток ночь, ставишь такую позицию контролера, при которой едешь на скорости километров 60 в час, ставишь монитор поближе... Через пять минут спишь здоровым сном помощника... Привычка, ёпт!
Нда, точно. Если машинист начинает дремать, значит помощник давно уже спит. :D
http://i075.radikal.ru/0901/dd/3ab752ad8acat.jpg (http://radikal.ru/F/i075.radikal.ru/0901/dd/3ab752ad8aca.jpg.html)
Если факт, то ангелу-хранителю - ЗАЧОТ!!!
Читал давно эту историю в другом месте. Похоже на байку все же.
Ким Чен Ир
29.01.2009, 12:49
Конечно байка, это ж как надо прыгнуть с моста, чтоб в лобовое. Если б она на тарзанке прыгала, тогда ещё может быть.
Есть тут кто с октябрьской? Кто такой тчмп Дзюба? Чем так знаменит, что про него даже не стенах пишут:D
Машинист ЧС2т
02.03.2009, 23:55
Есть тут кто с октябрьской? Кто такой тчмп Дзюба? Чем так знаменит, что про него даже не стенах пишут:D
ахахаха... это ж где "это" чудо отличилось???
The_PluMber
03.03.2009, 00:26
Есть тут кто с октябрьской? Кто такой тчмп Дзюба? Чем так знаменит, что про него даже не стенах пишут:D
Ахахах уже и здесь про него. Где в этот раз написали?
vBulletin® v3.8.12 by vBS, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot