legal-alien.ru или Замечательные флотские истории

[Yolkin]

По наводке с одного малоизвестного ресурса наткнулся в сети на интереснейший сайт http://legal-alien.ru
Теперь вот читаю запоем второй день.

Сайт ведёт отставной моряк-североморец, послуживший сперва на самых больших в мире АПЛ проекта 941 "Акула", а затем в спасательной службе. Он же и автор многочисленных флотских рассказов и историй из жизни. Например, вот таких. Солёного морского слова автор не гнушается, поэтому под спойлером.

Скрытый текст:

Поросёнок

Решили у нас в дивизии как-то возродить добрую традицию встречать подводников из похода жаренным поросёнком. Ну а что, - красиво, исторично и сытно. В теории. Сейчас расскажу, как это было на самом деле.

Первый случай был в 95 году - мы тогда вернулись из очень сложной автономки подо льдами Арктики со всплытием на Северном Полюсе, стрельбой ракетой по Архангельску с 88 широты, вырезанием мне там же аппендицита, ну и прочими мелочами.

Три месяца. Три месяца, чтоб вы понимали, мы, не вынимая, любили Родину. Круглосуточно и с особой нежностью, но всему хорошему приходит конец и мы вернулись в базу. Ранняя осень - самая красивая пора в Заполярье. Оранжево-красные сопки, которые трещат от грибов, синее-синее небо, кислорода - дыши сколько хочешь, ветра редко бывают, ещё довольно тепло и хочется, чтоб так было всегда. И вот мы такие, ошалевшие от трёхмесячного сидения в железной банке в суровом мужском коллективе, выходим на берег. Моргаем подслеповатыми глазёнками, щупаем землю и заикаемся от восторга ощущать вокруг всю эту красоту без риска для жизни.

А нам:
- Экипажу срочно построиться у здания СРБ для торжественной встречи!

Ну, блядь, ну для какой встречи? Ну что вы от нас не отьебётесь просто и не оставите в покое хоть на денёк? Но делать нечего - бредём строиться. Строимся обычно по боевым частям: командир со старпомом, потом БЧ-1, БЧ-2 и так далее. А тут командир говорит:

- Эдуард, вы с разведчиком возле меня встаньте. Нам вручать что-то будут, сказали двух офицеров покрасивше подготовить.

Мы с разведчиком Славой чем-то похожи: оба высокие, худые и брюнеты. Ну как худые, после автономки не то, что куртка не застёгивается, а и фуражка на голову не налазит, но правда это очень быстро проходит. Ещё считалось в экипаже, что мы со Славой нормально строевым шагом ходим, то есть можем вдвоём идти в ногу и не сильно при этом раскачиваемся.

Построились. Напротив - штабы дивизии и флотилии в почти полном составе, сбоку от них стол стоит, а за столом - УАЗик с нашей береговой базы. Интригуют, бля.

Ну начинаются всякие бравурные речи и прочие растекания мыслью по древу о том, какие мы всё-таки хероические люди и, не смотря ни на что, а, иногда, даже и вопреки, выполнили все возложенные на наши хрупкие плечи обязанности и не посрамили мать нашу, опять же Родину. И так далее, ничего, в общем-то, инетесного. Тут завершающее слово берёт заместитель командующего, а тыловые крысы в это время вытаскивают из УАЗика на подносе что-то и ставят это на стол. Щурюсь, потом наоборот вылупливаю глаза, но не понимаю, что же там лежит на подносе.

- Вячеслав, - шепчу уголком рта, - а Вы не видите, случайно, что там за животное на подносе лежит?
- Ну что же Вы, Эдуард, - шепчет в ответ Слава, - совсем умом тронулись в автономном плавании? Очевидно же, что это - поросёнок.
- Простите, конечно, Вячеслав, но я с вами категорически не согласен. Я, конечно, понимаю, что Вы родом из Питера и живых поросят только в телепередаче "Спокойной ночи, малыши" с Ангелиной Вовк видели, но я-то интеллигент в первом поколении, вчера, буквально, оторван от сосцов моей деревенской Белоруссии и я ещё помню, как выглядят поросята. Это - точно не поросёнок.
- Эдуард, как же Вы невыносимо прямолинейны. Ну кто это по-вашему? Выхухоль?
- Будьте здоровы, Вячеслав.

Да, практически именно так и разговаривали, а вы как себе думали офицеры военно-морского флота, только сплошным матом кроют?
Но тут в наш диалог вмешивается командир:
- Да заткнитесь уже, заебали, за три месяца не наговорились, не тошнит вас ещё друг от друга? Раз в год про нас что-то приятное говорят и то не дадут уши погреть. Шушукаются, как две профурсетки на гусарском балу.

Заткнулись. И тут заместитель командующего заканчивает речь громкой фразой, срываясь на фальцет:

- И по старой военно-морской традиции, мы дарим вам поросёнком!

Именно так и сказал "дарим вам поросёнокм" - у нас потом это крылатой фразой стало.

- Бизоны, вперёд! - отдаёт командир строго уставную команду.

Идём со Славой, якобы строевым шагом, к столу. На столе на подносе лежит то, что когда-то было довольно крупной свиньёй. Только лежит на подносе голова, обрезанная аккурат за ушами и приклееная к ней жопа, отрезанная аккурат за задними ногами. Место стыка замазано гречкой и кусками огурцов. Берём, значит, эту срамоту кончиками пальцев и аккуратно несём в сторону командира. В экипаже начинаются роптания и смешки. Чем ближе мы подходим, тем сильнее командир меняется в лице: краснеет, белеет, поджимает губы и отчётливо говорит слово "нубляааа".

- Не несите его сюда, выкиньте его в залив нахуй, пусть нерпы поржут! - не выдерживает командир.
Штаб флотилии резко собирается и отступает к совему автобусу - ну нас же сто восемьдесят человек и мы же неадекватные после автономки. К командиру бежит командир дивизии:
- Саша, давай отойдём на секундочку.
Отошли за строй.
- Саша, ну что ты начинаешь?
- Что. Я. Начинаю? - командир у нас спокойный, как танк после спаривания, заводится редко, но всегда метко.
- Мы! Блять! Три блять! Месяца! Подо льдом! Не ели нормально, не спали!! Медали вам, бляди, с орденами зарабатывали!!! Глубина - три километра, лёд над нами - семь метров!!! Три нахуй!!! Три месяца очко, как копеечка!!! До сих пор расслабить не могу! А выбля, даже, сука, свинью у нас спиздили!!!
- Ну это же бербаза, Саша, я разберусь Саша, я лично всех отъебу с особым цинизмом! Саша, ну ты же меня знаешь, я же за вас!!!
Не врёт. Почти всегда за нас.
- Ладно, - командир уже почти остыл, - несите эту хуйню в сторону лодки, но на борт не поднимать, скиньте там под пирс.

Понесли. Скинули. Нерпы понюхали и брезгливо отвернулись, покрутив нам ластами у висков.
А второй раз нам поросёнка вручали целого. Только у него из-под шкуры вырезали всё мясо и пришили шкуру обратно на рёбра. Командир предупредил, что следующий раз он за экипаж не отвечает и сдерживать его праведный гнев не будет. На этом традиция и заглохла. А вы как думали - легко Родину, что ли любить?

Очень не рекомендую читать на работе или поздно вечером дома, чтобы периодическими приступами всхохатывания, ржача или бурного хохота не пугать сослуживцев или домашних.

Автор, собственно, вот:

"Зовут меня Эдуард, биография моя сложна, запутана и изобилует неявными и алогичными связями, поэтому, я обрисовываю её обычно следующими штрихами: родился в Челябинске, детство и юность провёл в Белоруссии, высшее образование получил в Севастополе и Санкт-Петербурге, служил на атомных ПЛ Северного флота, службу окончил командиром дивизиона живучести и в звании капитана третьего ранга, потом шесть лет работал там же, на Севере спасателем и был начальником аварийно-спасательной службы одного из ЗАТО, спасатель 3 класса РФ."

Так что приобщайтесь. У автора ещё и ЖЖ есть.

Добавлено через 13 минут
Чтобы не блуждать там - начните отсюда: http://legal-alien.ru/rasskazy (ссылка "Акулы из стали")

[Yolkin]

Оттуда же, про воспитание котов:

Скрытый текст:

Как правильно воспитать кота

Жила у нас одна семья в городке - мой друг Андрей, офицер с соседнего корпуса и его жена Лариса, домохозяйка. Всё у них не получалось никак детей завести и так и этак пробовали, но всё вхолостую. Тогда, чтобы не терять зря накопленный в организмах родительский потенциал, решили они завести себе кота.

Выбрали там какого-то породистого в Питере с родословной на шестнадцати страницах, вместо машины, на которую копили деньги его и купили. Кот был на редкость наглой и бессовестной тварью. Он быстро просёк, что с ним сюсюкаются, обхаживают и целуют во все доступные места и стал устанавливать в доме свои порядки. То есть Лариса с Андреем думали, что у них дома живёт кот, а кот был уверен, что это у него дома живут Лариса с Андреем. На кресло кота садиться было нельзя, потому, что он потом на них обижался, когда он приходил тереться об ногу, ногой нельзя было шевелить, потому, что тогда он обижался, громко танцевать под музыку было нельзя потому, что...ну вы уже поняли.
- Слышьте, а вы когда трахаетесь, то кота в ванной закрываете, или разрешения спрашиваете?
- Ты дурак!!! Как кота можно в ванной закрывать??? Это же наш пусечька!!!

Хуюсечка, блядь. Кот смотрел на всех гостей, как на говно, потому, что он знал, что как бы ни были заняты хозяева, стоит ему жалобно мяукнуть, как тут же прекращалось любое веселье и начиналось оказание неотложной медицинской помощи этому сибариту. Мы-то, конечно, хихикали над всей этой ситуацией, а ребята реально отдавались служению этой рогатой твари со всей душой. Ел он у них, кстати, только кошачьи консервы определённой марки и вкуса или варёную рыбку, но не какую-нибудь там путассу (которую ели гости), а "сёмушку" или "форельку" и из специальной раритетной фарфоровой тарелки 1782 года выпуска, которая досталась Ларисе от бабушки.


Когда мы уже начали думать, что потеряли ребят навсегда, неожиданно на выручку пришёл Господин Случай и старлей Паша.

Случай преподнёс неожиданную путёвку в санаторий "Аврора" в ноябре месяце. У нас-то в ноябре уже снежно-морозно-ветренный филиал ада на планете открывается, а в Хосте мандарины, бесплатное четырёхразовое питание и грязевые ванны, -ну кто бы отказался? А старлей Паша был однокашником Андрея и его другом. Ему отдали кота на три недели. Вместе с котом ему передали кошелёк денег, запас консервов и рыбы, а также тетрадь в которой убоистым каллиграфическим почерком Ларисы было расписано меню кота на неделю, график его расчёсываний и были нарисованы схемы, как нужно складывать губы, когда целуешь кота.
- Не, Эдик, - тыкал мне Паша эту тетрадку, - ну они не охуели?

Неделю Паша исправно кормил кота консервами и терпел его наглость. Ну рыбой-то красной мы сами закусывали из специальной раритетной фарфоровой тарелки 1782 года выпуска, стоит заметить, а коту пытались подсовывать хека, но кот хека не ел, а ел нас глазами, пока мы ели его форель.
Надо сказать пару слов про Пашу, чтоб дальнейшая история была вам более понятна. Паша был молод, хорош собой, не женат и с усами. При том, что Паша был не женат, он очень любил регулярный секс сам по себе, как секс. То есть для того, чтоб Паша возбудился и захотел спариться нужно было только наличие женского полового органа, в принципе, а все остальные ТТХ партнёра отходили не то, что на второй план, а вообще за дальние горизонты. Мы даже один раз спорили, что вот если нарисовать вокруг дырки в заборе карандашом волосы, то вдует Паша или нет? И предположили, что, скорее всего, вдует. И именно потому, что Паша, во внеслужебное время, занимался только окучиванием всех доступных самок в окрестностях ста километров, жил Паша скромно. У него был хороший диван (ну вы меня понимаете), занавески и тумбочка под телевизор, видеомагнитофон и шикарный акустический центр. Вместо люстр у него висели бутылки от алкоголя с обрезанными донышками, а вместо продуктов дома были только пельмени, макароны и, иногда, пайковая тушёнка.

И вот приходит Паша поздним ноябрьским вечером уставший от береговой вахты и недельного отсутствия секса. Снимает в прихожей с замёрзшей головы замёрзшаю шапку и вешает её на специальный гвоздик. С замёрзшего тела он снимает замёрзшую шинель, с замёрзших рук замёрзшие рукавицы, а с замёрзших ног замёрзшие ботинки. Кот ходит и недовольно орёт.
- Заткнись тварь! - ласково говорит ему Паша, ставит себе воду для пельмений и идёт в ванную снимать лёд с усов и бровей. Кот орал под дверью в ванную.
- Изыди, сотона! - по хорошему посоветовал ему Паша и пошёл забрасывать пельмени в воду.
Но тут Пашу посетил самый большой облом, при варке пельменей: когда вода закипела и Паша полез в морозилку, оказалось, что пельмений у него нет. В холодильнике стояла одна банка кошачьих консервов, а в шкафчике валялось пол пакета вермишели. Так как есть просто варёную воду Паша не очень любил, то он сварил себе вермишель и замешал туда кошачью консерву с молодым барашком. Нет, конечно Паша не был садистом или что ещё и, поэтому, честно разделил блюдо пополам: половину - себе, половину - коту.
- Иди жрать, чорт!! - позвал Паша своего временного квартиранта и сел ужинать.
Кот прискакал галопом и ткунлся в миску. Он, сначала не понял, что происходит и мяукнул, на всякий случай, глядя на Пашу.
- Ну не хочешь, не жри, - согласился Паша.

Кот ушёл в комнату, а Паша, чтоб не пропадать добру, решил доесть и котовую порцию. А кот, видимо, передумал и решив, что голод - не тётка, вернулся ужинать. А ужина-то и нету! А ужин-то его Паша уже хлебной корочкой с тарелки вычищает. И кот, от избытка, видимо, чувств совершил роковую для своей дальнейшей судьбы, тактическую ошибку. Он ударил Пашу лапой по ноге.

Если Вы думаете, что Паша вспылил, то вы совсем не знаете Пашу. Паша домокал остатки консервов хлебушком, помыл посуду и позвал кота.
- Ты что, тварёныш, на офицера военно-морского флота лапу поднял? - и Паша взял кота за шкирку и понёс его по своей однокомнатной квартире для поиска наказания. Конечно, скажите вы, кота можно было бы просто побить, но Паша был не такой и вообще против телесных наказаний детей, женщин и животных. Он посадил кота в ванну, накрыл его сверху тазиком для стирки носков, прижал гирькой для накачивания бицепсов и открыл воду тонкой струйкой на тазик.
- Скажи спасибо, что мы не в Китае, а то прямо на темечко тебе лил бы воду! - успокоил Паша кота и пошёл в комнату посмотреть какое-нибудь кино. А так как Паша поел, согрелся и диван у него был уж очень уютный, то Паша уснул.

Проспал он может час, может полтора и проснулся от чувства какого-то незавершённого дела. Пришёл в ванну и увидел, что она уже почти полная, а из-под воды жалобно мяучит кот.
- Вот видишь как подводникам тяжело!!! А ты их лапой бьёшь!
Чтоб не травмировать кота, Паша вычерпал воду кастрюлькой в раковину, а потом уже убрал тазик. Кот пулей выскочил из ванной и забился под диван.
- Вот будешь знать теперь, скотина! - пожелал Паша коту спокойной ночи и лёг спать дальше.


За пару дней до приезда Андрея и Ларисы мы культурно отдыхали у Паши. Ну, то есть, пили алкоголь и слушали классический рок, но только культурно.
- Слышь, Паша, - говорю я, - а чо тварь эта так похудела-то у тебя?
- Дык зарядку со мной делает, здоровый образ жизни ведёт.
- А ты его хоть кормишь-то?
- Канешн! Смотри.
Паша отломал корочку хлеба и бросил коту прямо на пол. Кот, который раньше не ел ничего, кроме своего диетического меню из своей специальной тарелки, схватил хлеб всеми четырьмя лапами и стал так аппетитно его грызть и так благодарно, при этом, смотрел на Пашу, что мне, первый раз в жизни, захотелось его погладить.
- Да ты Куклачёв, мать твою!
- Да что там Куклачёв! Жаль Лариска завтра приезжает, он бы у меня через неделю в магазин за пивом на велосипеде ездил бы!
- Так у тебя нет же велосипеда.
- Ну, значит, на лыжах!
- Ну давай за правильное воспитание!
- Ну давай!
Лариса с Андреем потом долго удивлялись, что как это так - раньше кот у них вёл себя, как бог и уже они подумывали вести его в Питер к специальному кошачьему психологу, для привития немножко уважения к хозяевам, а тут, за три недельки, кот ест всё, что дают, никому не мешает, выполняет команды "Ко мне", "Сидеть", "Место", "Да йоп твою мать!", смывает в унитазе и даже пытается подметать за собой шерсть.
Так вот, Лариса и Андрей, теперь вы знаете эту историю, которую Паша рассказал мне по большому секрету. Рады, небось, что деньги за вторую машину психологу кошачьему не отдали?))

[Yolkin]

Зацепило:

Скрытый текст:

Смерть

Каждого из вас Смерть поджидает во многие моменты вашей жизни, когда вы приглушаете свою внимательность и инстинкт самосохранения: перебегаете дорогу в неположенном месте, заплываете за буйки, ездите пьяными за рулём и не одеваете каску, находясь на строительной площадке. У подводников всё не так. Смерть не ждёт их, а несёт вместе с ними службу по охране морских рубежей их Родины. С того момента, как они отдают швартовые концы и уходят в море, Смерть стоит за плечом каждого из них постоянно и с любопытством наблюдает, когда же кто-то из них даст слабину.

Сидит в седьмом отсеке на вахте матрос Герасимов, например, мечтает о скорой своей демобилизации и представляет, как он войдёт в свою родную деревню в ленточках до жопы, с восемнадцатью якорями и аксельбантом сшитым из такого количества ниток, которого хватило бы на аксельбанты гусарскому полку в девятнадцатом веке, а Смерть шепчет ему на ушко : "Петя, ну зачем тебе осматривать отсек каждые пол часа? Ну что, блядь, за хуйня такая - пол года до дембеля, а ты бегаешь, как карась! Закороти систему КИС ГО, да сиди себе спокойно на боевом посту, наращивай общую прекрасность организма!"
А и правда, думает матрос Петя, что я, пальцем деланый? И закорачивает систему КИС ГО, чтоб лампочка в центральном сама собой загоралась, а не от того, что он все кнопки в отсеке обожмёт. Совесть его, конечно, покусывает, но ёб вашу мать - каждые пол часа же по трюмам лазить, это ни в какие ворота ведь не лезет! И Смерть, радостно повизгивая, бежит в седьмой отсек, договариваться с насосами и клапанами, а может и со станцией управления холодильной установкой, чтоб они ей подмогнули чутка и начинали гореть, дымить и давать течи.


В это время в центральном вахтенный инженер-механик третьей боевой смены, сбрасывает табло осмотра отсеков, а седьмой тут же раз - и опять осмотрен.
- Седьмой, центральному!
- Есть седьмой
- Как ты сокол ясный отсек-то за пять минут осмотрел?
- Ну я быстренько...там туда-сюда
- Герасимов. Кто-то врот. Быстренько я осматриваю и то за двенадцать минут.
Отключает седьмой, вызывает связистов:
- КПС, центральному!
- Есть КПС!
- В седьмом пидорас КИС ГО закоротил, сбегайте, отъебите его так, чтоб у меня тут дымом запахло.
И связисты бегут в седьмой, бьют матроса Петю, ремонтируют систему КИС ГО, опять бьют матроса Петю, пугают его тюрьмой и презрением Родины и убегают, напоследок пнув Петю, обратно в свой КПС. Смерть вздыхает и уходит в следующий отсек.

По окончании вахты, матроса Петю вызывают в центральный, для проведения воспитательной беседы. "Ебать" называются в военно-морском флоте воспитательные беседы. Проводит механик, так как Петя из БЧ-5, присутствует замполит.
- Герасимов! - начинает механик, вкладывая в свои слова всю ненависть татарского народа, - я даже не знаю, с какого конца начинать тебя ебать! У тебя же мама, да Герасимов? Сестра? Вот ты стоишь тут, изображая дебилизм и пустоту глазами, а они ждут тебя, Герасимов, мёд там на пасеке покупают на последние деньги, самогонку гонят, невесту там тебе нашли уже, небось. Хули ты улыбаешься? Ты же не вернёшься домой, Герасимов, ты понимаешь, что ты даже в гробу домой не вернёшься? Почему у тебя отсутствует инстинкт самосохранения? Как ты без него дожил до восемнадцати лет? Почему тебя барсуки в лесу не съели или в таулете ты не утонул?
Матрос Петя не знает, как ему реагировать и молчит, уставившись в палубу.
- Ты в школе-то учился, Герасимов? - пытается достучаться до него механик с другой стороны.
- Учился
- Ну расскажи мне, каких русских писателей ты знаешь?
- Нуууу...Пушкин
- Хуюшкин, Герасимов!!! Пушкин - это поэт!!! Он слова в рифму писал, а писатель, это который без рифмы пишет! Писателей каких ты знаешь?
- Нуууу...Толстой
- Какой Толстой?
- А он же один был.
- Ладно. Ладно, он был один. Какое его произведение ты читал?
- Нууууу..... Войну и мир
- Войну и мир? На каком языке она начинается?
- Ну на русском же, понятное дело!
- Ясно, значит дальше заглавия не осилил. Слушай, а тебя матрозавры остальные как называют, - Герасимом? А ты знаешь, что про тебя целое произведение написал великий русский писатель Тургенев? Читал "Муму"?
- Нееет
- Ну как, блядь, нет? У тебя же в личном деле "среднее образование" написано!!! Как вы на флот-то попадаете, я не пойму? Откуда вас берут, - из поселений староверов, чтоли?! Стас (это к замполиту) есть у тебя Тургенев? Принеси пожалуйста!
Зам приносит томик Тургенева из корабельной библиотеки.
- Вот, Герасимов, начнём твоё половое воспитание. Завтра, в это же время, на этом же самом месте ты мне пересказываешь рассказ Тургенева "Муму" близко к тексту. Близко, Герасимов, так близко, чтоб даже муха не проскочила. Свободен!


Или вот в центральном. На всплытии без хода, например. Смерть стоит за спиной командира и ждёт, когда он допустит хотя бы малейшую оплошность. Лодка медленно-медленно ползёт вверх и все спокойны и не верят своему счастью, а Смерть улыбается: она-то знает, что сейчас будет пласт воды с другой плотностью и нас как жахнет об этот лёд и, может быть, не тем местом, на которое мы рассчитываем и всё, считай приплыли. Но и командир об этом знает, откуда-то.
- Принимать с двух бортов!
- Есть принимать с двух бортов! - репетую командиру и начинаю принимать
- Приготовиться к ускоренному приёму!
- Готов!
- Принимать ускоренно с обоих бортов!
И лодка в этот момент подпрыгивает на несколько метров, но уже поздно - тонны морской воды падают в её чрево по трубам метрового диаметра под давлением пять атмосфер и она уже тяжёлая и взлететь ей, ну никак не удастся. Да ладно, ухмыляется Смерть, сейчас вы, по инерции, как шухните вниз, на три километра, а продуться-то не можете, там и посмотрим кто-кого. Но командир её опять слышит!
- Два насоса за борт!
- Есть два насоса за борт! - и два центробежных насоса начинают выплёвывать по двести семьдесят тонн воды в час каждый в морды изумлённым касаткам.
Лодка зависает, как бы раздумывая, что же ей дальше делать...
- Четыре насоса за борт!
Ну может я тогда накреню лодку, думает Смерть и они хвостом вниз уйдут по-любому. И начинает наклонять лодку на корму.
- Тонну в нос! - командует механик, глядя на дрожащую стрелку дифферентометра
- Есть тонну в нос! - репетую я и перегоняю воду между дифферентными цистернами.
- Стоп насосы!
- Есть стоп насосы! Тонна в носу!
Сидим, ждём. Лодка немного опустилась, но зависла, - значит в слой воды мы вошли и можем двигаться дальше.
Да ну вас, пидорасы! - думает Смерть и идёт что-нибудь ломать.

Она поджигала нам трюмную помпу в седьмом, но мы справились, хоть и воняло потом неделю. Она выводила из строя систему управления рулями, подрывала паровые клапана, замыкала проводку в щитах но мы всё починили, даже шарик расходомера нам вывела из строя, сучка костлявая, но и тут мы смогли.

Расходомер - это такое устройство, которое считает количество воды принятой или откачанной из уравнительной цистерны. Уравнительной цистерной подводная лодка, собственно, и дифферентуется по плавучести. Долго объяснять, но это - важно. Само устройство это кусок толстой трубы, на двух фланцах вставленный в трубу приёма забортной воды, внутри у него - две крыльчатки, которые закручивают поток воды спиралью, а в этой спирали крутится железный шарик в резиновой оболочке: датчики считают количество его оборотов и выводят на табло в центральном количество воды. Казалось бы, - ну чему там ломаться? Шарик же железный!!!! Но мы же русские моряки, чо нам.

Понятно, что в море запрещено проводить ремонты, связанные с забортной арматурой, но и плавать месяц подо льдом, без расходомера, тоже не то, что доктор прописал. Приняли все возможные меры предосторожности: подвсплыли, как могли, выставили вахтенного на клапане ВВД в отсек, загерметезировали переборки, в соседних отсеках поставили вахтенных на переборочных дверях и приказали им держать кремольеры и не выпускать нас ни за что, если что. Проверили всю забортную арматуру, всю позакрывали, проползли по всем трубам и проверили ещё раз. А Смерть сидит в уголочке и облегчённо вздыхает: ну наверняка же на Севмаше какую-то трубу левую захуярили, которой ни в одной документации нет, или на Звёздочке потом тарелки клапанов плохо притёрли и они зарядят нам шестью атмосферами в рожи. Медленно-премедленно отручиваем болты на фланцах, прикусив язычки. Все молчим и тяжело дышим - не то, чтобы страшно, но волнительно всё-таки. Все болты сняли, пока всё спокойно - клапана трещат, но держат. Раздвижным упором разогнули трубу, вытащили нужный нам кусок. "Да, блядь, что такое-то - нервно расхаживает Смерть по трюму, - ну как так может быть, что ни на Севмаше ни на Звёздочке не нашлось ни одного криворукого помощника мне!!!" Вот так и бывает.

Достали шарик, а у него оплётка резиновая лопнула и он за крыльчатку зацепился. Всунули новый, потрясли трубой вчетвером (он ж тяжелющая!) крутится вроде. Вставили кусок трубы обратно.
- Эбля!! - кричит Борисыч, - а прокладки-то поставить!!!
- Борисыч, ну вот что ты за человек-то такой, - говорю я ему, - надо же было подождать, пока мы все двадцать четыре болта закрутим!!!
И все начинают смеяться, хоть и не закончили ещё, но понятно же, что, скорее всего, пронесло на этот раз.
- Центральный! - кричу в лиственницу, - пробуйте принимать, мы закончили.
- Ёпт!!! - кричат из центрального, - всё работает, как часы часового завода Луч!!!


И раздражённая Смерть плюёт нам на спины и уходит дальше, искать приключений на наши жопы. И аппендицит. С кем-нибудь вообще может приключиться аппендицит где-нибудь на Северном Полюсе и, если всех забрать не получается, то почему бы не взять одного, хотя бы? А потом Смерть вообще думает: "Да ну их в жопу, этих подводников, пойду вон на авианесущий крейсер, может там хоть кого прихвачу"

Так ни разу у неё с нами ничего и не получилось. Видимо, везучие мы просто. Но её пристутсвие ощущалось всегда: когда спишь, ешь, чистишь зубы, пишешь стихи, учишь матчасть, проводишь занятия, несёшь вахту, мечтаешь о тёплом солнце на подводной лодке, то всегда рядом с тобой Смерть. Она смотрит на тебя, с любопытством школьника, впервые увидевшего колоду порнографических игральных карт и ты не можешь игнорировать этот взгляд. И думать о нём ты тоже не можешь, а то с ума сойдёшь. Такой вот дуализм. И этому нигде и никогда не учат - или вы умеете так, или нет.

Я, например, понимаю, почему Покровский сравнивает подводников с самураями, которые готовы к смерти, как только вышли из дома. А вы теперь понимаете?

[Yolkin]

Вот так захочешь узнать побольше о героях рассказов - и натыкаешься на грустное.

15 февраля 2015 года скончался тот самый командир той самой "Акулы" ТК-20 Богачёв Александр Сергеевич.
http://flot.com/2015/%D0%9D%D0%B5%D0...%D0%BE%D0%B32/


Тот самый фильм, который снимала группа ОРТ во время похода на Северный Полюс. Посмотрите. Посмотрите на Командира. Настоящего мужика, офицера.

Русская "Акула"

Скрытый текст:

В хорошем качестве фильм можно найти тут - http://rutracker.org/forum/viewtopic.php?t=2048642

Добавлено через 7 минут
Текст от 2005 года:


Звезды и кресты командира Богачева

В апреле 2003 года некоторые СМИ сообщили, что командир тяжелого атомного подводного крейсера стратегического назначения ТК-20 «Северсталь» капитан 1 ранга Александр Богачев и его экипаж могут быть занесены в Книгу мировых рекордов Гиннесса. Этим подводникам был посвящен телефильм «Русская «Акула», снятый киностудией «Корона Фильм». Чем же заслужили они такое внимание?

Александр Богачев родился в подмосковном городе Подольске. Его отец, Сергей Родионович, трудился сначала рабочим, а затем бригадиром на предприятии, которое сейчас’ известно как НПО «Луч».

Мать, Валентина Федоровна, много лет проработала сборщицей швейных машин на Подольском механическом заводе (ПМЗ). Наряду с другими наградами она была удостоена и медали «За доблестный труд в Великой Отечественной войне». Сейчас родителей уже нет в живых, но Александр и его сестра Ирина с большой теплотой вспоминают и рассказывают о них, как о главных своих учителях...

В 1973 году, не пройдя по конкурсу в ВВМУ имени М.В. Фрунзе, Александр вернулся в родной город и пошел работать слесарем-сборщиком на ПМЗ. Но вскоре его призвали на военную службу. Попал на флот. После обучения в знаменитой «кузнице подплава» - Кронштатдском учебном отряде подводного плавания - его направили служить на Северный флот, в Гремиху, на атомный подводный ракетоносец, в ракетную боевую часть (БЧ-2).

Полгода спустя смышленого матроса Богачева, быстро осваивавшего подводницкую науку, направляют на учебу в ВВМУПП имени Ленинского комсомола. Пять лет напряженной учебы, «красный» диплом, право выбора места службы...

И - редкий случай! Лейтенант Богачев приходит служить командиром стартовой группы БЧ-2... своей родной субмарины, которой вскоре предстояло идти на боевую службу. За ней - второй, третий поход... В 1981 году за высокие показатели в боевой учебе - отличную ракетную стрельбу во время инспекторской проверки Северного флота - его награждают медалью «За боевые заслуги».

Потом были новые должности уже в других экипажах. И вот командирский мостик. Александру Сергеевичу 37 лет. Сначала командовал однотипной «Акулой» (по натовской квалификации эти ракетоносцы называют «Тайфунами»), а десять лет назад возглавил нынешний экипаж. Вместе они и стали мировыми рекордсменами - по числу ракетных пусков.

...Летом 1995 года экипаж с высоким качеством решил задачи боевой службы подо льдами Арктики, всплыл на Северном полюсе. Апофеозом стал пуск баллистической ракеты из приполюсного района. В тяжелейшее для нашего флота время подводники ТК-20 показали всему миру: хоронить морские стратегические ядерные силы России преждевременно! Наши ракетоносцы технически исправны и боеготовы, а личный состав сохранил профессиональные качества и морскую выучку.

Не менее ответственными были и ракетные стрельбы 1997 года. Впервые в мире была проведена утилизация выслуживших установленные сроки 49 баллистических ракет методом подрыва в воздухе. Говорят, что у некоторых иностранных наблюдателей, являвшихся свидетелями этого действа, состояние было близким к шоку.

Ряд подводников экипажа тогда отметили наградами. Самого командира дважды представляли к званию Героя России. Но вместо Золотой Звезды Александра Богачева наградили двумя крестами: орденом Мужества и орденом «За заслуги перед Отечеством» IV степени (оба эти ордена имеют форму креста). Да еще ему был вручен именной пистолет.

Служить на совесть Отечеству и флоту его учили те, кому он благодарен за командирскую науку. Это контр-адмиралы Герой Советского Союза Александр Ольховиков и Валерий Иванов, капитаны 1 ранга Валерий Бритшев и Валерий Григорьев, Виктор Зелюкин...

А теперь свой богатый опыт Александр Сергеевич передает подчиненным. Некоторые из них уже сами стали командирами, ушли на вышестоящие должности. Так, заместителем начальника Морского корпуса имени Петра Великого служит капитан 1 ранга Анатолий Иванов, начальником штаба дивизии ПЛА - капитан 1 ранга Сергей Шняк, командирами ПЛ - капитаны 1 ранга Аркадий Романов, Андрей Богданов и другие.

Экипаж, возглавляемый А. С. Богачевым, всегда занимает передовые позиции на соединении и флоте. Весомый вклад в общий успех вносят офицеры Геннадий Николашкин, Андрей Юрков, Анатолий Менжулов, Юрий Гамов, Вячеслав Кандалов, Алексей Тимонюк, старшие мичманы Владимир Балясов, Михаил Дмитраченков, Сергей Кокорев, Сергей Костюхин, Игорь Слепцов и многие их товарищи.

В 2000 году подводному крейсеру было присвоено имя «Северсталь». У истоков шефства над экипажами стояли бывший в то время руководителем ОАО «Северсталь» Алексей Мордашов и его заместитель Георгий Шевцов. Много внимания экипажу (в первую очередь, в вопросах устройства быта подводников) уделяет нынешний генеральный директор объединения Анатолий Кручинин. За это время на корабле отслужили по призыву несколько десятков посланцев Череповца и Вологодской области. А среди тех, кто служит сегодня, старшие матросы Антон Амвросов и Александр Гордеев, матросы Сергей Сильвестров, Александр Юшев, Даниил Махов, Алексей Павлушков...

Сам же Богачев известен не только в воинской среде. Признанием его заслуг и проявлением глубокого к нему уважения стало избрание Александра Сергеевича вначале депутатом, а затем председателем Совета депутатов ЗАТО Заозерск.

В годы Великой Отечественной войны на рубках советских подводных лодок, отличившихся в боевых операциях, были нарисованы красные звезды, на которых обозначалось число потопленных вражеских кораблей. Есть сегодня такая звезда и на высокой рубке ТК-20 «Северсталь». С числом «55» - равным количеству выполненных ракетных пусков. У самого же командира их 58.

Алексей БУГЛАК.

http://www.b-port.com/smi/8/362/6154.html#ixzz3qdCOgKoU


Земля пухом.

[dizelbaum]

Сообщение от Yolkin

...его направили служить на Северный флот, в Гремиху...

Бррррр...!!!
Гремиха, конечно, поселок душевный... но ...
Ну его нафик!

[Chief]

Там же рядом - "Перелетные птицы", рассказы жены военного летчика. На мой взгляд, ничуть не уступают собственно "Акулам...".

[Yolkin]

Ещё не добрался. Спасибо за наводку.

[Chief]

Я собственно с них и начал. Потом уже перешёл к "Акулам...". Кстати, у авторши тоже есть жж

[Digger]

Полгода читаю его читаю, пишет замечательно просто и с юмором Всем рекомендую. Есть еще жж doktorbel - реаниматолог из Белогорска, зачастую сухая статистика, но часто интересные истории пишет.

[Yolkin]

Боевая тревога

Хочу вам сегодня рассказать историю о том, как я участвовал в Третьей Мировой войне. Вы ведь, при всей своей безусловной грамотности, эрудированности, начитанности и высокодуховности, давайте уж начистоту, совсем не осознаёте того, как будет всё это происходить.


Вы много смотрели фильмов о сражениях, битвах, набегах и войнах и я немного представляю ту картинку, которая складывается у вас в голове, при слове "война". Низко летящие самолёты, вой сирен, тревожные сообщения по радио и телевидению, перегруженные эшелоны и колонны беженцев, суровые мужские лица и махание платочками на перронах. Это в общем. Если начинать думать глубже, то горе, голод, страдания, лишиния и ещё раз горе. Но. Все эти картинки в ваших головах - они о прошлом. А в настоящем или будущем всё же будет совсем не так. Вот вы спите, а вот вы уже умерли. И война-то, в общем, уже окончена, а вы даже и не поняли, что она началась.


Если вам повезло (в данном контексте) и вы живёте вдалеке от мегаполисов и стратегически важных объектов, то тогда, конечно ядерная зима, мутанты, пустоши и поедание крыс, для выживания тех, кого не убило радиоактивное заражение.

Военным, кстати, в этом плане немного лучше, чем гражданским. Они-то к войне всегда готовы. Не все, конечно, а та часть стратегических сил, которая несёт боевые дежурства в данный момент. То есть из всех стратегических сил страны, какая-то их часть постоянно готова к применению оружия поражения/отражения вот прямо в эту самую минуту, когда вы читаете эти строки. И подводные лодки стратегическлого назначения в том числе. Даже если они не находятся в море сейчас, то на части из них загружены боевые ракеты и на борту находиться, минимум, одна третья часть экипажа. Вторая треть экипажа, в теории, сидит в казарме на расстоянии пяти- десяти минут бега от корабля. Третья часть дома и они в войне участия уже не успевают принять со стопроцентной вероятностью. Мы тоже, конечно, стояли в боевом дежурстве в базе один раз. Правда, режим у нас был немного другой - двое суток на корабле и двое - дома, то есть экипаж просто разделили на две части, прошли проверки обоими частями по готовности к выходу в ракетную атаку и...всё. Потому, что если лодка стреляет ракетами от пирса, то выйти в море она уже стопудов не успевает.


Естественно мы были освобождены от всех тягот и лишений воинской службы в виде береговых нарядов и от всевозможных демонстраций своей красоты и удали в виде строевых смотров. Мы тогда плотно, конечно, подсели на изучение теории преферанса, - делать-то особо было нечего, особенно по ночам. Мужчины они же, знаете, всегда мальчики в душе, а что делают мальчики, например, в походе? Спят чтоли? Да нет конечно! Вокруг же лес, темнота, журчат сверчки, страшно и хочется приключений, - как тут можно уснуть, когда нужно разводить костёр, рассказывать страшные истории, печь картошку и ждать пока уснут девочки, чтобы намазать их зубной пастой! Так же и на лодке, - романтика-то та же ведь, только без девочек, леса и с сервоприводами вместо сверчков. А приключений же тоже хочется! Поэтому ну как можно лечь спать в восемь, девять, десять, одинадцать, двенадцать и так далее часов ночи? Завтра же вышел на подъём флага - и спи себе дальше. Днём-то ведь приключений не хочется, ну вы меня понимаете.


Для оттачивания лезвия меча, то есть нас, с нами регулярно проводили учения и тренировки потому как преферанс - преферансом, а концепцию нанесения превентивного удара никто, как вы можете догадываться, не отменял. Тревоги на корабле объявляются таким способом: передаётся сигнал колоколом или ревуном и одновременно объявляется голосом. Для чего колокол и ревун, я думаю, понятно, - некоторые во время тревоги могут спать, сидеть у компрессора, нырять в бассейне или слушать музыку, а, может, и вовсе делать вид, что проверяют работу холодильных установок провизионных камер с очевидной целью тиснуть банку тушёнки на ужин, поэтому просто объявления голосом они не услышат. Колокол - это такой звонок, как в школе, примерно, а ревун...это ревун и он ревёт. Боевая тревога от учебной отличается только тем, что перед сигналом ревуна дают три коротких звонка колоколом. И всё.


И вот сплю я с улыбкой на своём юном лице, два часа ночи, как слышу рёв боевой тревоги и объявление: "Боевая тревога! Ракетная атака!" Я вскакиваю, натягиваю штаны, хватаю в охапку куртку, ПДА и бегу на свой боевой пост. В голове вообще не пойми что: пол часа назад я разбил в пух и прах доктора, электрика, турбиниста и трюмного в многочасовом сражении вальтами и тузами и ложился спать с ощущением того, что если я и не король мира, то уж точно первый его заместитель! А тут ракетная атака, - я бегу и пытаюсь проснуться, мимо меня в разные стороны бегут такие же сонные и полуголые подводники, а знаете, ещё хочу сказать, что когда сонные подводники разбегаются в разные стороны в узких проходах количеством от двенадцати и больше, никого при этом не покалечив, то потом, в нормальном состоянии они никогда не могут этого повторить с такой скоростью и изяществом! Залетаю в центральный, там в шинели сидит командир (которого быть не должно), старпом, который быть должен и старпом по БУ (которого тоже быть не должно, но у которого один из ключей запуска ракет). Командир с ключом в руке, старпом с ключом в руке, у всех хмурые и серьёзные лица, никто не шутит и не подкалывает меня, что я голый в центральный прибежал. Одеваюсь и тихонечко, как мышонок, сажусь за свой пульт. А ракетчики уже со своего ПУРО щиты сняли и тоже его заводят, маааать моя женщина, что происходит-то, думаю я и, в этот, момент наконец, просыпаюсь. Антоныча нет, он в другой смене, на пульте ВИМа сидит механик Хафизыч.
- Хафииизыч, - шепчу я тихонько, - Хааааафиииизыыыыыч.
- Дифферентовку считай и принимай балласт, - отмахивается от меня Хафизыч, - и начинает орать на пульты ГЭУ и в отсеки, чтоб ускорили доклады о готовности?
- Фактически принимать? - решаюсь уточнить я.
- Блядь, - говорит за моей спиной старпом, - если на этом корыте, ещё хоть один баклан каркнет слово "фактически" в ответ на приказание старшего офицера, то я ему въебу! По самые помидоры! Что за слова - паразиты? Откуда вы их нахватались? Одевайте презервативы на мозг, в конце-концов, чтоб заразу всякую не цеплять!
- Сей Саныч, - вмешивается командир, - проинструктируй швартовые команды по мерам безопасности, пожалуйста.
- Есть, Сан Сеич!

Блядь. Так это серъёзно вот всё сейчас, чтоли? Вот я сейчас спал, мечтал о масле на завтрак, просмотре кинофильма "Судья Дредд" вечером и парти в преферанс с жаренной картошкой ночью, а сейчас что....воевать буду? Вот прямо как в кино, чтоли? Или, например, сейчас вот прямо и гореть начну в пламени атомных бомб? Блин, так у меня же столько дел ещё не сделано! Детей даже нет ещё! А...ну может и хорошо, в данном случае, что их нет. Но есть же мама, сестра, вот же как это? И позвонить им нельзя, мобильники-то ещё через несколько лет только изобретут! И вот Андрюхе я денег должен, как отдать-то теперь? А Андрюха-то вообще дома спит сейчас и ничего не знает! И дочке у него три месяца всего. Хуйня какая-то получается! Нельзя же вот так вот с людьми-то, как -то не по благородному это! Ну договорились бы заранее, что вот такого-то числа в такое-то время начнём вас бомбить, подготовьтесь, мол. Все бы домой съездили, попрощались, напились напоследок или там, я не знаю, танец ламбада бы выучились танцевать, наконец, может быть даже с негритянками, а потом уж приехали все в чистом исподнем и, выкурив последнюю сигаретку, в бой. А тут...на тебе!


Дифферентовка сошлась с первого раза. Мозг, когда отключен от математики, выполняет математические подсчёты намного быстрее и точнее, я не раз это замечал.
- Дифферентовка подсчитана! Прошу разрешения принять в уравнительную!
- Сошлось? - спрашивает Хафизыч.
- Вот, - протягиваю ему таблицу длиной в 297 миллиметров, исписанную мелкими карандашными цифрами, - можете проверить!
Хафизыч отмахивается:
- Сколько получилось?
- Триста двадцать две тонны.
Хафизыч чешет за ухом и щурится:
- Триста пятьдесят принимай.

И ведь ни разу гад не ошибся!
- На кой хер я её считаю, если вы с Антонычем на глаз всё это делаете?! - шиплю я, открывая клапана приёма забортной воды и запуская ультразвуковые сигнализаторы уровня.
- Дрищ ещё, потому что! А мы не на глаз делаем, а основываясь на многолетнем опыте и военно-морском чутье! Вот когда у тебя чутьё отрастёт, тогда и ты так делать будешь!
- И волосами покроется! - добовляет командир.
- Что волосами покроется? не понимает Хафизыч
- Ну что там у него отрастёт, то и покроется!

Вот это он сейчас шутит или так, обстановку разрядить пытается напоследок? Оглядываюсь: на ПУРО вовсю идёт предстартовая подготовка, мелькают лампочки и щёлкают реле, секретный связной пульт расчехлён и связист со старпомом по БУ вводят в него что-то (боевые коды?), БИУС тоже запустили эртээсники, но у них там фиг вообще поймёшь что происходит. Боцмана в тулупах, вроде как готовяться идти на швартовку (может есть шанс, что и убежать ещё успеем? волей-неволей становиться чуточку веселее). Не, надо как-то спросить у кого-нибудь, что происодит! Невыносимо же вот так вот сидеть и не знать, что в мире творится! А как спросить-то? Если проспал учебную тревогу, то потом подъёбывать все будут и называть замполитом, так-то оно ничего страшного, но всё-таки!

- Тащ командир!- решаюсь я, наконец, имея в виду спросить настоящая ли у нас война тут происходит, но вижу старпома и понимаю, что если спрошу фактическая ли тревога, то въебёт по самые помидоры, как и обещал. И ведь, как назло, ни одного синонима к слову "фактически" не приходит в голову из всего Могучего и Великого!

- Чего тебе? - не выдерживает командир скрипа моих мозговых червячно-шатунных передач.
- Э....Вы же сегодня дома были, может телевизор смотрели? Что там в мире делается-то? Какова политическая обстановка?

- Эдуард, я, конечно, очень ценю твоё стремление поддерживать светскую беседу в любой неподходящей для этого обстановке, но, блядь, ты же видишь, что у меня протяжка ракет началась уже и я ключ с шеи снял, чтоб сеять хаос, панику и массовые разрушения на территории противника? Ну в конце-то концов! Стааас! Почему ты офицерам политинформацию не проводишь? Их девственно чистые мозги алчут знаний, как акын новы мелодий!

Последнюю фразу он кричит нашему замполиту.
- Как, б, не провожу, б! Провожу, б, регулярно, б! Они сами не ходяти, б!!!
- Стас, а ты плакаты с голыми тётками развешивай в кают-компании, тогда будут сбегаться, как миленькие! - это Хафизыч, мастер дельных советов второго класса Российской Федерации.

Ну вроде шутят же, нет? Хотя, я этих людей знаю, - они всегда, б, шутят, особенно не к месту. Но, по выученным командам с ПУРО, уже вижу, что ракетная подготовка заканчивается исейчас всё проясниться. Захотелось срочно пописать. Ну не то, чтобы прямо очень и невмоготу, но захотелось, не скрою. Достал блокнот, начал писать стих, чтоб отвлечься, стих получался корявым и с ущербными рифмами, но какая разница теперь? Если сгорит, - никто не узнает об этом моём позоре, а если выживем, то исправлю, пока будем скрываться подо льдами.
- Ракетная подготовка окончена, к пуску готов! - докладывает командир БЧ-2.

Командир со старпомом по БУ вставляют свои ключи (красный и жёлтый) и начинается отсчёт. Я даже встал, честно. Ну торжественный же момент, согласитесь?
-Чо вскочил-то? - спрашивает Хафизыч.
- Да жопа у него затекла, - отвечает ему старпом, - сидит сутками, как кактус в кадке!

Ну что за люди-то!!!! Ну вот же он, тот самы момент, когда капелька пафоса была бы вполне себе уместна!
-...три, два, один, пуск! Завершает отсчёт командир БЧ-2 и командир со старпомом по БУ достают свои ключи из пульта, закрывают их крышечками и вешают себе на шеи.
- Тренировка окончена! - объявляет командир, - матчасть в исходное!

Фуууух, ну слава те оссспаде!!! Всё-таки крепкий сон, бесспорно хорош для организма, но не всегда, хочу я вам сказать. Иногда он может нанести ощутимый удар по ваше нервной системы! Так что дам вам совет - спите чутко и не будьте милитаристами, выступайте за мир во всём мире потому, что Третья Мировая - это быстро, смертельно и никакой романтики!

[Yolkin]

Край летающих собак (С)

[dizelbaum]

Сообщение от Yolkin

Край летающих собак (С)

Остров.
Остров летающих собак.

[Yolkin]

"Край" тоже слышал. Остров - это вроде Новая Земля.

[dizelbaum]

Сообщение от Yolkin

"Край" тоже слышал. Остров - это вроде Новая Земля.

Ну, за Новую Землю не скажу, там я пока не служил.
А на Гремихе с 16.06.1994 по 29.04.1996 -срочную отслужил, от звонка до звонка.

[Yolkin]

Сообщение от dizelbaum

А на Гремихе с 16.06.1994 по 29.04.1996 -срочную отслужил, от звонка до звонка.

Уважуха!

Держи видео про Новую Землю - https://my.mail.ru/mail/pvo53nov/video/6598/6596.html.