ЖД-Юмор

[Nomen Nescio]

Сэр, извиняйте, но я давил и кое-что поинтереснее...

[Механист]

Издевательское отношение к технике...
Хотя, можно посчитать за "революционную технологию сжатия"

[svyatogor2007]

Сообщение от Nomen Nescio

Ух ты! Наши паразиты такое ещё не делали! Будем ждать последователей из Необъятной! Снова хочу увидеть конечные результаты на щебеночной стометровке!

У нас вроде расстояние до всяких заборов побольше, если только по встречному поезду пробежать кому получится Найдешь результаты, зови, я тоже посмотрю.

[Nomen Nescio]

Хоккей, позову!

[Механист]

Ехал не так давно в "шайтан-арбе" (поезд, на 80% состоящий из сидячей бомжовки, вагоны которым лет по сто ну и т.п.)
Только заснул, тут шухер - какие-то дяди в форме. Ну, думаю, все, приехали. Оказалось, это не билеты проверять, а вагон. Слышу голоса: Так, пиши, "повреждена панель...", "загрязнение...", говори, что тут еще не так.
Подхожу, влезаю в разговор:
-Начальник, я вам скажу что не так!
-Говори.
-Вагон убит в г****!
-Парень, я в курсе, и кто читать будет тот тоже в курсе! Так бы и написал! Но такая у меня работа: вместо одной непечатной фразы из трех слов размазывать три страницы канцелярского г***а.
Плюет на пол, бормочет "техника на грани фантастики! кибернетика, б**!" и уходит.

Позабавило и то, что по вагонам постоянно шатались туда-сюда какие-то личности, у которых никто и билета не спрашивал. Сел и поехал...

[Борька]

Ревизоры, первый контакт

[maksim]

Расскажу такую историю. Наверное, все подобное уже слышали. Рассказал мне её маш-т. Едут они где-то в районе Мги, кто-то вызывает ДНЦ:
-Диспетчер, ты козёл!
ДНЦ:
-Кто говорит?
-Все говорят!

[maksim]

на Московский вокзал прибыл п.N22 Мурманск - СПб. Все повыхадили, осталась рота солдат и прапор возле локомотива, наш отцепился, состав потащили, он открывает окно и говорит прапору, ты бы солдат отогнал, сейчас разворачиваться будем, в депо ехать надо, тот орет, рота становись, отойти от края перона, паровоз будет крутисься, машинюга меняет кабину, ту, и поехал, говорят солдаты долго ржали над прапором.

[Joden]

не знал куда написать - пусть в юморе будет: мой Мелкий (Александр) в кабине ЛВ-0040 в нашем музее ... "Перед поездкой"
http://www.youtube.com/watch?v=H3u0uThHC4o

[Механист]

Ревизоры, первый контакт

Никогда не знал, что ревизоры не только по нашу заячью душу могут явиться! И что они могут быть не злобными тварями, а людьми с определенной долей чувства юмора!

Расскажу такую историю. Наверное, все подобное уже слышали

Эту историю слышал уже не раз и не два, варьируются только названия перегонов, да зверовая принадлежность ("козел/осел")

Все повыхадили, осталась рота солдат и прапор возле локомотива

Эта строчка - уже анекдот

[Yolkin]

Сообщение от Механист

Эту историю слышал уже не раз и не два, варьируются только названия перегонов, да зверовая принадлежность ("козел/осел")

Больше скажу - аналогичные случаи рассказывают и про генералов, и про руководителей полётов, и про прочих разных граждан.

[Борька]

Сообщение от Механист

Никогда не знал, что ревизоры не только по нашу заячью душу могут явиться! И что они могут быть не злобными тварями, а людьми с определенной долей чувства юмора!

Ревизоры как раз являются, именно по душу ЖэДэшников

[Механист]

и про прочих разных граждан

Практически про все профессии, где есть регулярный обмен радиосообщениями. Да и не только радио-, даже в нашем славном учебном заведении практиковали эту шутку с использованием внутреннего телефона.

Ревизоры как раз являются, именно по душу ЖэДэшников

Хм, а скажи тогда... ну вот он расписал состояние вагона, кому дальше отдаст? И что это поменяет, если все и так знают насколько уделаны сидячие?

[Борька]

Сообщение от Механист

Хм, а скажи тогда... ну вот он расписал состояние вагона, кому дальше отдаст? И что это поменяет, если все и так знают насколько уделаны сидячие?

Ещё более важной шишке , которая:
1.Прочитает
2.Ухмыльнётся
3.Снесёт в туалет(для важного дела )

[maksim]

Царская Россия. Набирают работников на ж.д. Работать никто не хочет, Царь издал указ, чтобы работников из тюрем набрали, приходит комиссия в тюрьму - построили всех по родам преступлений. Подходят к одной группе, спрашивают: - вы кто? - мы разбойники, раздолбаи... - будете у нас путейцами работать к следующей группе: - а вы кто? - мы воры, жулики... - будете руководителями среднего звена... А в углу стоит парочка, их спрашивают: - а вы кто? - мы мужеложники (геи) - ну и для вас работа найдется, будете ревизорами...

Добавлено через 16 минут
На вокзале стоит поезд. Подходит время отправления, поезд потихоньку тронулся и поехал. Проводница последнего вагона, как положено, провожает платформу с флажком. И вдруг слышит крик: "Рви стоп-кран!" Она выглядывает и видит: по платформе бежит какой-то мужик, без вещей, чемоданов и т.п., и орет: "Рви стоп-кран, зараза!" Девушка поправляет костюмчик, высовывается насколько можно из тамбура и говорит: "Мужик, если ты догонишь этот поезд, я, наверное, уписаюсь." Тот, который догоняет поезд, из последних сил кричит проводнице: "Если ты узнаешь, что я машинист этого поезда, ты усрешься".