Метро юмор
 

Метро эльфы, только не обижайтесь.

[IMG]http://img.ifcdn.com/images/da4746bdd801d7b5bdc16e322511fee211f0d017a24fc902f41e28547549318a_1.gif[/IMG]

[[I]выписывает рецепт на бром[/I]]

Утащил из VK.
О НАБОЛЕВШЕМ - "КАТЕГОРИИ ПАССАЖИРОВ МЕТРО"

[SPOILER]ВЕТЕРАНЫ БРОУНОВСКОГО ДВИЖЕНИЯ
Самый распространённый тип пассажиров, которые могут двигаться во все стороны одновременно, что делает их обгон в час пик практически нереальным. Это люди, способные изменить направление, скорость и любящие внезапно остановится, чтобы опять ломануться в произвольную сторону. Обычно лицо озадаченное, движения нервные, пугливы и внезапны. Любят обходить препятствия не по плавной кривой, а по контуру препятствия, как юниты в старых компьютерных играх.

КОМАТОЗНИКИ
Это народ, который в какой-то момент ловит сигнал с Марса и замирает посреди потока людей. Очень часто встречаются в местах скопления народа и на станциях метро с большим пассажиропотоком, например Академгородок, ВДНХ, Вокзальная, Житомирская, Лесная, Лукьяновская, Лыбедская, а так-же на пересадочных станциях. И стоит такой и созерцает сияющего Христа. Как правило глаза затуманенные, дыхание прерывистое, внешне спокоен, чакры чисты.
Или когда толпа людей вышла, а следующая заходит, у коматозников приходит осознание, что это их остановка. И они сразу пытаются вылезти, чего бы то им это не стоило. Особенно весело вечером на станции Крещатик.

ЭКСТРЕМАЛЫ
Любят встать перед выходом из транспорта, и пытаются противостоять входящим или выходящим массам Броуновцев. Серферы. Сюда же относятся эстеты, любящие ездить в транспорте с рюкзаками (с одетыми), в час пик. Было замечено, когда девушка с не мелким рюкзаком, была просто вынесена за рюкзак из маршрутки, хотя выходить не собиралась, и пыталась шумно возмущаться, а потом аккуратно была занесена обратно. Также — модные девушки с длинным шарфом, намотанным на шею, народ с портфелями, чемоданами всех мастей, которые принципиально, вешают на плечо, ибо им газету не удобно держать.

ДЗЕН-ПОФИГИСТЫ
Самые спокойные пассажиры. Люди, любящие пройтись максимально спокойно, но тем не менее на самых оживленных частях маршрута, читая газету, говоря по мобиле. Или просто прогуливаясь, наслаждаясь теплотой разносящихся слов вокруг в их адрес.. Отличительный момент — ходят парами или сбиваются в стайки.

УТРАМБОВЩИКИ
Это обычно группа молодых или немолодых, но физически развитых мужчин, которые, обычно с возгласом "А хуле? Тут еще места хватает!", начинают впрессовывать народ внутрь транспортного средства, втискиваясь сами. Под хруст ребер и сдавленные крики трамбуемых. Особенно тяжко приходится девушкам миниатюрной комплекции, которые оказываются замурованными между спинами.

БАБКИ
Популярнейший тип пассажиров. Основная функция - сгонять людей с сидячих мест. Вооружены кравчучками (о них — ниже). Если не удаётся согнать усталого студента, встают прямо возле у дверей, проезжают около 5 остановок, на трех из которых происходит максимальная высадка/посадка. И удивляются, что это все их толкают. Обычно злы на всех. Некоторые бабки доходят до сумасшествия. В 2011 году, на троллейбусном маршруте №46 водителями была замечена бабка, которая, на остановке ЖД кассы, садилась в следовавшие на обед троллейбусы, пряталась за сидениями, а когда водитель покидал тр-с, она втихаря ссала на пол и сидения. Это продолжалось до тех пор, пока один молодой водитель не выгнал ее из салона срачами. А в 2012 году на троллейбусном маршруте №37 (37А) персоналом тр-сов был замечен дед, который очень любил, что-бы его носили на руках. Каждый божий день садился в тр-с в абсолютно здоровом состоянии, а перед конечной (м. Лесная) ему резко становилось плохо и он терял сознание. В результате добрые люди выносили его из тр-са на руках и каждый божий день вызывали ему скорую. Это продолжалось до тех пор, пока, вместо скорой, за ним не приехали менты. Самый популярный образ действия стандартной бабки — это растолкать всех по пути к открывающимся дверям, вынести кравчучкой пару выходящих пассажиров, пулей внестись в салон... И в этот момент у них обостряется артрит и артроз, болит нога, словом — играют в умирающего лебедя с целью нахождения сердобольных пассажиров, чтобы они
уступили место "больной старой бабушке".

Здесь же —
КРАВЧУЧКИ
Тележки, на которых бабки катают за собой всякую хрень. Спутницы бабок. Обладают огромными габаритами и очень много весят. Набиты чем ни попади, чаще всего хлебом и маргарином, который на другом конце города дешевле на 30 копеек. Основная функция кравчучек — загораживать проход и цеплять пассажиров, колеса генерируют грязь и птичье говно. В весенне-летний период функцию цепляния пассажиров выполняют саженцы.

СПРИНТЕРЫ
Этим персонам важно всегда и везде быть первыми. Несутся всегда, несутся везде. В метро несутся на эскалатор впереди всей толпы. Прилетев на ступени, любят оглянуться назад и посмотреть на игру в пингвинов внизу, и подумать "Какой я молодец". К спринтерам относятся в основном приезжие в Минск лица. Очень любят вскакивать в закрывающиеся двери. Будто это последний транспорт в их жизни.

СКАКУНЫ
По совместительству, много спринтеров являются и скакунами. Знают много способов перепрыгнуть через турникет или ограждение. На станциях пригородных электричек скакунов можно ловить рыболовной сетью весь день. Они скорее пробегут по путям перед несущимся поездом, чем полезут на мост. Очень часто после их подвигов на столбах станций можно наблюдать венки.

ЧИТАТЕЛИ
Всегда читают. Особым мастерством считается чтение газеты на полную ширину. Как стоя, так и сидя.

Тут же —
ПАЛИТЕЛИ
Читают газету или книгу соседа. Порой через 2 сидячих места.

ЭКВАЛАЙЗЕРЫ
Люди с вечно включенным плеером, двигающиеся исключительно в ритм играющей музыки. Независимо от того, спешат они или наоборот, они чуть ли не бегают под быстрые ритмы и медленным прогулочным шагом с убитым видом будут плестись даже в самой адской толпе если играет какая-нить лирика. Находясь в транспорте постоянно пытаются пританцовывать или хотя бы помотать головой. Раздражают бабок. "Вынь бананы (сопли, гадюшники) из ушей!". Из-за увлечённости музыкой в ушах, вечно прослушивают объявления водителя о маршруте следования (например в депо), после чего часто начинают упрекать водителя в том, что он поехал не туда, куда им надо.

МОБИЛОМАНЫ
Вечно в своём телефоне. Как и эквалайзеры, часто не обращают внимание на маршрут следования. Глаза смотрят только в телефон. Руки - на клавиатуре. В местах, не оборудованных передатчиками GSM-сигнала чувствуют себя оторванными от мира сего. Сидящие мобиломаны вызывают злость у бабок.

ДУБОЛОМЫ
Тупо прут в транспорт на выходящую толпу народа. Нет, что-б подождать, пока все выйдут, так прут сразу (сначала Я зайду, потом все вылезут), от 15 лишних секунд ожидания выходящей толпы они рассыплются прямо, да. Вызывают злость у всех. У меня - особую. Выблядки.

ЛЕВОСТОЯЧИЕ
Тоже отрицательные пассажиры. Встречаются только в метро на эскалаторе. Стоят слева на эскалаторе.

АЭРОЗОЛИ
Этим не свойственно при чихании хотя бы прикрыться.

БАРАНЫ
При следовании двух троллейбусов одного маршрута одновременно, лезут только в передний, потому что он приедет на две секунды быстрее, при том, что задний тр-с относительно свободнее. Только вот быстрее не получается, потому что пока они в передний тр-с набиваются, проходит гораздо больше времени, чем если бы сели равномерно в оба. Да и плюс многие из неуместившихся именно в передний тр-с, добежать до заднего не успевают. Распространены на маршруте № 37 и 37А, особенно на ст. м. Лесная. Часто перебирают дверьми (в какую-же влезть), в итоге лезут в самую давку. А в заднем тр-се, можно чуть ли не лечь.

СРАКА В МОРДЯКУ
Занимают место у двери, облокотившись и обхватив полужопиями поручень. Доставляют дискомфорт тому, чьё лицо оказывается около жопы, а также не дают стоящим взяться за поручень.

СИДЯКИ (СИДУНЫ)
Распространены на загруженных конечных станциях метро (напр. та же Лесная, Академгородок, ВДНХ) и на близлежащих к ним. Отличительные черты: ожидая поезда, могут пропустить мимо себя по 5-7 составов, лишь бы дождаться того, где им можно, обогнав всех, наконец-то опустить свою драгоценную жопу на ни в чём не повинное свободное
сидячее место. Среди сидяков велика доля бабок (часто в компании с кравчучками). Знают наизусть расположение дверей состава при остановке на станции (например, едучи из центра на Вокзальную, для того, что-бы первой попасть на эскалатор, нужно выйти из третьей двери второго вагона). Стоят плотной стеной вокруг открытых дверей, зло смотрят на сидящих пассажиров в вагоне, часто создают преграды для обыкновенных спешащих пассажиров. Сидяки редко встречаются разве что перед выходом на конечных станциях, там тусят у крайних вагонов, потому что знают их выгоду.

ПЕРЕБЕЖЧИКИ
Едут на конечную остановку своего маршрута, чтобы именно сесть, и их не пугает то, что маршрутка на эту конечную стоит 3 грн. Ради этого выходят из дома на час раньше. Распространены по всему городу. Особенно в метро.

СТУЛЬЕНОСЯЩИЕ
Пассажиры, возящие с собой стулья или табуретки (часто складные). Наиболее приспособлены к большому количеству народа в вагонах. Вызывают нехилую зависть у нестульеносящих. По просьбе уступить место встают и уходят, с ухмылкой забирая свое хозяйство. Встречаются очень редко.

ЗЛЮЧКИ-ОДИНОЧКИ
Из названия всё понятно. Злы на мир и всё, что в нём происходит. Их вечно всё достало. Двигаются в самый дальний угол вагона, от всех подальше, оттуда смотрят изподлобья.

ШПАГАТЫ
Обычно молодые люди больших габаритов. Раздвигают ноги так, чтобы всем было неудобно. Обычно угол составляет от 50 до 90 градусов, но встречаются виртуозы, способные раздвинуть ноги и на все 120. Велика доля сильного пола, одетого в китайские копии пафосных мировых брендов. Вызывают злость у бабок и сердобольных пассажиров.

ДОЛГОНОГИЕ
Близки к предыдущему типу. Выставляют ноги далеко в проход, мешая всем. Также вызывают злость.

СОВЫ
Заняв удобное положение в транспорте, сразу засыпают. Некоторые спят настолько крепко и долго, что описывают множество кругов по маршруту и нескольких выгоняющих водителей на конечных. Чаще всего они, сидя (то есть, спя) между пассажирами, начинают отклоняться в сторону, но в определённый момент внутри срабатывает автомат и тело само по себе возвращается в вертикальное положение, при этом сама сова не просыпается. При наклонении вперёд автомат не срабатывает, а при отклонении головы назад автоматически открывается рот.

СМЕРДЮКИ
Пожалуй, самая невыносимая категория, особенно опасна в летний период. Бывает так, что даже самые закаленные в транспортных баталиях пассажиры покидают насиженные, теплые места и ждут задний транспорт из-за того, что находящийся рядом люмпен разносит вокруг себя нестерпимый аромат вчерашней попойки пополам со смрадом полупереваренного вареного лука и ржавой селедки. Бывает так, что щедро полившаяся с утра сладкими дешевыми духами женщина средних лет окружена значительным пустым пространством, какая бы давка ни царила в транспорте. Летом же, когда со всех сторон подступают удушливые ароматы духов всех разновидностей, утреннего перегара, жарких подмышек и многие другие прелестные запахи, стоит возблагодарить создателя за хронический насморк - защиты от смердюков пока еще не существует, разве что ездить в скафандре, но в нем адски жарко, и вылезший из скафандра, после часовой езды, пассажир сам рискует пополнить ряды смердюков.[/SPOILER]

[IMG]http://copypast.ru/fotografii/foto_prikoli/prikolnullnaa_fotopodborka_70_/prikolnullnaa_fotopodborka_96.jpg[/IMG]

Минута нежности

[IMG]http://cs617325.vk.me/v617325149/18e9a/pMKWLXP2Nwo.jpg[/IMG]

[size="1"][color="Silver"]Добавлено через 13 минут[/color][/size]
[IMG]http://cs620831.vk.me/v620831149/1ea06/mlzW4lR_q8I.jpg[/IMG]

[IMG]http://cs623726.vk.me/v623726267/629c/veL0JhRF-G0.jpg[/IMG]

Комментарий к картинке (в контактике): "Теперь все знают почему иногда состав останавливается в тоннеле" :D

Старая хохма с макметро :)

Я в детстве думал, что поезд останавливается в тоннеле, потому что ему "режет маршрут" другой с другой линии, но съездов в тоннеле после отправления не находил :D Правда, я не знал, что на нашей замосковрецкой линии оба тоннеля рядом и поэтому встречные поезда слышно, я думал, что они на расстояии большом. Развенчан миф был после прочтения страрой еще советской книги про метро, которая была у деда - он в метрострое полвека отработал.

18+
[SPOILER][IMG]http://apikabu.ru/img_n/2011-07_6/e9a7cb.jpg[/IMG][/SPOILER]

Фотожаба, но забавно))

Французская социальная реклама. Типы пассажиров:

[SPOILER][IMG]https://pp.vk.me/c618027/v618027306/21b8a/7JCLfEn0_ic.jpg[/IMG]

[IMG]https://pp.vk.me/c618027/v618027306/21b91/3cbvdkbt9MI.jpg[/IMG]

[IMG]https://pp.vk.me/c618027/v618027306/21b98/GhsQruU7eb4.jpg[/IMG]

[IMG]https://pp.vk.me/c618027/v618027306/21b9f/7bsO4TQeWaw.jpg[/IMG]

[IMG]https://pp.vk.me/c618027/v618027306/21ba6/dvwRrnqblpo.jpg[/IMG]

[IMG]https://pp.vk.me/c618027/v618027306/21bad/knuyGhi1n3Y.jpg[/IMG]

[IMG]https://pp.vk.me/c618027/v618027306/21bb4/mDkOI-nTNJc.jpg[/IMG]

[IMG]https://pp.vk.me/c618027/v618027306/21bbb/dAJvTjfDrjs.jpg[/IMG]

[IMG]https://pp.vk.me/c618027/v618027306/21bc2/3xz4liXGnpA.jpg[/IMG][/SPOILER]

Скакуны через турникеты у них, значит, тоже имеются.

неудачный сцеп
[url]https://vk.com/feed?z=video38722635_170699235%2Fdca1cfc2c924115324[/url]

И стандартная реакция на нестандартную ситуацию. :D

Мне интересно, а как так? Неужто машинист сразу воткнул в ход-2(3,4) сам по себе и так и оставил?

Очередная ЖЖка от Метроэльфа.
[url]http://metroelf.livejournal.com/556293.html[/url]

Кто стоит за цветовым ребрендингом вагонов в Московском метро?

[url]http://stek32.livejournal.com/17988.html[/url]

Полиция Гамбурга ищет преступников, замуровавших дверь вагона местной S-Bahn кирпичами:
[IMG]https://pp.vk.me/c624918/v624918213/32e5d/a4YLDu_w3P0.jpg[/IMG]
[IMG]https://pp.vk.me/c624918/v624918213/32e61/BBQ7rYrTCYI.jpg[/IMG]

А мы то все думаем, что это у нас только дебилы есть. Оказывается в ЕС дебилы еще дебильнее.

Дебилы есть везде... Только есть просто малолетние шалунишки, устраивающие мелкие пакости. А есть вот такие здоровые лбы - они пытаются доказать, что они безнаказанны, потому что это так и есть, потому что никому ничего не надо... Таких бы сразу к ответственности, но увы - у нас просто страна дураков, никого искать и не будут - у них, типа, "ищут", если найдут, думаю, всё-таки накажут.

[size="1"][color="Silver"]Добавлено через 45 минут[/color][/size]
Или это, действительно юмор?)) Что-то не понял, однако...

[IMG]http://cs628621.vk.me/v628621149/5736/pMyY3QgQsEA.jpg[/IMG]

Не юмор, но прикольная картинка.

[IMG]https://pp.vk.me/c629102/v629102149/135eb/Uwu4-_bH4xk.jpg[/IMG]

Постъядерное что-то...

[OFFTOP]Метро 2033[/OFFTOP]

[YOUTUBE=" "]F47izijGygU[/YOUTUBE]

Еду в метро. Смотрю, уставился на меня какой-то парень, совсем молодой, на вид интеллигентный. И где-то я его видел. Не мигая на меня смотрит. Сурово так. Вдруг идёт ко мне и, не успеваю я как-то среагировать - наотмашь бьёт меня кулаком в лицо. Я инстинктивно хватаю его за грудки, и вдруг он начинает близоруко морщиться и бормотать: "Ой! Обознался. Вы извините меня. Я вас с одним подонком перепутал. лицо у вас почему-то знакомое, вот и перепутал. Прошу прощения. Честно. Ну... хотите, ударьте меня. Я даже сопротивляться не буду".
Ударить? Надо бы, но... как-то рука не поднимается. Мне место освободили. Сел. В себя прихожу, потому что больно приложил, стервец. Парень рядом крутится. Гундит, просит:
"Вы только полицию не вызывайте. У меня сегодня первый зачет в институте, я если не сдам - меня выпрут. Придётся от армии бегать".
Обещаю не вызывать. Он благодарит, радостно мелет чепуху про девушку свою, про то, что совсем из-за неё учёбу забросил, на лекциях три месяца не появлялся, а факультет у него сложный... И чем больше трепится, тем больше я мрачнею, понимая… мой это студент и мне зачёт сдавать едет...

А зачем мрачнеть? Это пусть студент мрачнеет, когда экзаменатора увидит))

[IMG]https://pp.vk.me/c607224/v607224725/6974/KTkrtc3a0l0.jpg[/IMG]

Москва. Выход с эскалатора станции Арбатская. Подходит иностранец:
– Извините, это станция Арбатская? (Excuse me, is it Arbatskaya station?)
– Которая из них? (Which one of them?)
– Что вы имеете в виду? (What do you mean?)
– Есть две станции с одним названием на разных ветках. (There are two stations with the same name on different lines.)
– Блин. (Fuck.)
Чего-то тыкает в телефоне.
– Синя ветка! (The blue line!)
– Они обе «синие», одна синяя, одна голубая {светло-синяя}. (They are both on blue lines, one is pure blue, another is light blue.)
– Что?! Вы издеваетесь?! У вас две долбанных станции с двумя одинаковыми названиями на двух, черт подери, синих ветках?! (What?! Are you kidding?! You have two fucking stations with two similar names on two goddamn blue lines?!)
– Фактически да. (In fact yes.)
– Но как их различать?! (How one should get the difference?!)
– Вы должны чувствовать их. (You should feel it.)

Я ему, разумеется, помог. В конце он отрезал:
– Это безумство. Обама никогда не победит. (It's all insane. Obama will never win.)

via alexander.tsypkin

Забавно упоминание Обамы. В метро Нью-Йорка это обычное дело когда станции на разных ветках имеют одно название и не имеют пересадки между ними. И часть линий имеют в названии номер, а часть букву. А вообще метро в Нью-Йорке просто шикарное с точки зрения разнообразности путевого развития.

10 советов по использованию фиолетовой ветки утром
____________________

1. Если вы хотите попасть от станции «Выхино» в центр к 9:00, то советуем вам рассчитать время поездки с помощью следующей формулы: время поездки от станции к станции (например, с помощью «Яндекс.Метро»), плюс от 5 до 10 минут на то, чтобы зайти в метро и подойти к турникетам, плюс 5 минут, чтобы зайти в вагон, плюс 3–10 минут на непредвиденные стоянки в туннеле.

2. При входе в метро застегните сумку, проверьте лямки и приготовьте локти. Несомненной удачей является присутствие рядом с вами друга или подруги. Заходить в метро можно по принципу шкафа: один толкает вперед другого, прочищая себе дорогу. Преимуществом также будет тележка, большие сумки и занятия борьбой.

3. Помните, что одним из самых слабых мест является ваша обувь. Для «Выхино» отлично подойдут кирзовые сапоги или гриндерсы.

4. Занимать первый ряд на платформе, не имея нужных навыков, — дело хозяйское. Толпа будет медленно отпихивать вас к самому краю бездны, мечтая сделать из вас героя новостной хроники. Такой вариант подойдет всем желающим прославиться посмертно.

5. На «Выхино» мужчины делятся на две категории: тех, кто успел сесть и делает вид, что спит, и тех, кто в этот раз обломался. Последние — особенно агрессивные. Имейте это в виду, если вдруг случайно придётся иметь с ними дело.

6. Если вы — тот самый мужчина, у которого портится настроение без традиционного утреннего сна, то наш вам совет: садитесь на поезд в обратном направлении, едьте до новой конечной станции и начинайте спать оттуда.

7. Если вы жулебинец — то приготовьтесь к утренним комплиментам от выхинцев, потому что осознавать свою вину за набитый вагон вы будете до самой Кольцевой линии.

8. Если вы выхинец или жулебинец, который думает, что умеет материться, то приготовьтесь расстроиться от речевых оборотов жителей Кузьминок, обнаруживших, что для них и в этом вагоне не осталось места.

9. Если вы думаете, что вагон действительно полон и дальше уже некуда, то дождитесь станции «Пролетарская». Там вам покажут новые способы утрамбовки.

10. Если вы ощущаете, что вагон начинает сильно раскачиваться, а толпа людей с радостными криками несёт вас прочь, то не сомневайтесь в том, что это — станция «Таганская».

В Выхино все так-же плохо, неужели проблема не имеет решения?

[IMG]https://cs7062.vk.me/c540109/v540109060/135f9/FeXSOPTvjzM.jpg[/IMG]

[QUOTE=EKim;508333][I]Вход в метро Петербурга[/I][/QUOTE]
У нас тоже такое есть - новый выход на Маяковской.

Был в Питере, но на такой ужас не попадал. Но да, выходы часто там кривые. Возможно связано с тем, что станции глубокого заложения и прямой выход по одному эскалатору просто не вывести? Но действительно входы в метро часто расположены далековато от исторических объектов. Петропаловка например, Исакиевский, Дворцовая площадь... Да и переходы больше напоминают пересадку на Павелецкой с бесконечным коридором

Интересно, когда в метропереходах догадаются сделать траволаторы, как в аэропортах?

У нас сделали на "Спортивной-2". Уже за...... с ними по самые уши.

[QUOTE]Возможно связано с тем, что станции глубокого заложения и прямой выход по одному эскалатору просто не вывести?[/QUOTE]Улицы там кривые :) Выходы зачастую расположены совсем не по направлению движения.
[QUOTE]Интересно, когда в метропереходах догадаются сделать траволаторы, как в аэропортах? [/QUOTE]Положено в переходах свыше 100 метров, таких всё же мало.

Три-эльфийским владыкам в Управленья предел,
Семь-для гномов, царящих в подземном чертоге,
Девять-смертным, чей выверен срок и удел(но не более девяноста дней со времени первого прохода)
И одно, Реверсивное- Властелину на чёрном престоле.
В Мосметро, где вековечная Тьма:
Чтобы всех отыскать, воедино созвать
и единою чёрную дверью зажать.
В Мосметро, где вековечная Тьма.

[IMG]https://pp.vk.me/c633524/v633524219/ce37/HWTqmyyDF0A.jpg[/IMG]

А почему нижний не по форме? И судя по всему, не собирается реверсивку ловить. Типа, ехайте сами.

[IMG]http://waralbum.ru/bb_img/11571.jpg[/IMG]

[IMG]https://pp.vk.me/c627421/v627421290/3af1a/nbCgT6VJQho.jpg[/IMG]